KoR-Witzesammlung

Ich weiß zwar nicht, ob das eines der bisweilen über 10.000 Themen war,
aber das zaubert dem einen,oder anderen sicher ein Lächeln ins Gesicht.
Ich fang mal an:

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen?

Tripper, Inzest und Monopoly

Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich
Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass
hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben
nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das
verstanden, mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch
eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was
er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine
Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein
Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun
mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die
REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauen-Saufabend” zu machen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis.
Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher – nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert.
Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
“Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “das ist ein Notfall.”
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
“So geht es nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”
“Das ist ja noch gar nichts”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Arschbacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift:
‘Wir werden dich nie vergessen! – Kegelclub München!’”

Mama hat das süße Häschen geschlachtet und zum Mittagessen am Sonntag gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Moritz ißt mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: “Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so.”
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
“Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!”

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp .
Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Entschluß, daß die Frau nachts anschaffen gehen muß.
Als sie nach der ersten Nacht nach Hause kommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: “300 € und 50 Cent” Er: ” Toll, ist ja nicht schlecht, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben”
Sie ganz verwundert: “Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben”

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich,
als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte,
ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können,
bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen,
der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben,
fragen der Minister und der Priester den Rabbi,
warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist,
aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kam der Frau etwas dazwischen und kann erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Im Hotel angekommen schickt er seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen.

In Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

Der Sohn wacht eines morgens mit nem höllischen Kater auf,
sein Schädel brummt, er hat einen widerlichen Geschmack im Mund. In der Wohnung
ist es erstaunlich still. Also steht der Sohn auf, um nachzusehen, was los ist.
Er geht ins Wohnzimmer, dort sitzt die ganze Familie beisammen. Alle schweigen
und wirken irgendwie verstört.
Der Sohn fragt, was denn los sei.
Der Vater antwortet:
"Sohn, es war eine Sache, dass du meine kompletten
Whiskey-Vorräte gefunden und leer gesoffen hast. Es war auch noch annehmbar,
dass du Oma ein tattriges altes Luder genannt hast, deine Mutter eine Hure und
mich einen verdammten Motherfucker. Aber es war echt zu viel, als du dich
hingehockt, auf den Teppich geschissen, dann Salzstangen geholt, in deinen
Haufen gesteckt und dann auch noch gebrüllt hast "DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er
flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich
entlassen wurde, warst du für mich da.

Als dann mein Geschäft pleite ging hast
du mich unterstützt.

Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir.

Als
es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weisst du was?”

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein
Liebling?” hauchte sie.

“Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”