Eine Schöpfungsgeschichte

Am Anfang war der Computer.

Und Gott gab ein:
Es werde Licht
C:\Username?
GOTT
C:\Passwort?
Allwissend
C:\Fehler: Falsches Passwort!
C:\Passwort?
Allmächtig

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.Maerz.
Es werde Licht
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
Erschaffe Licht
C:\Ok.
Start Himmel und Erde
C:\Und Gott erschuf Himmel und Erde.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2.Maerz.
Lasse das Wasser unter dem Himmel sich teilen und lass das trockene Land erscheinen und las
C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Erschaffe trockenes Land
C:\Ok.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dientag, 3.Maerz.
Erschaffe Lichter am Himmel um zu teilen den Tag von der Nacht
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Sonne-Mond-Sterne
C:\Ok.
Start Sonne-Mond-Sterne
C:\Und Gott teilte das Licht von der Dunkelheit. Die Sonne herrschte ueber den Tag und der Mond und die Sterne herrschten über die Nacht.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4.Maerz.
Erschaffe Fische und Vögel
C:\Ok.
Starte Fische und Vögel
C:\Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5.Maerz.
Erschaffe Vieh
C:\Ok.
Erschaffe Gewürm
C:\Ok.
Und nun lass uns erschaffen den Mann nach unserem Ebenbild
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Mann
C:\Ok.
Seid fruchtbar und mehret euch, bevölkert die Erde und macht sie euch untertan, seid Herren über die Fische der See und die Vögel der Luft und über jede lebende Kreatur auf der Erde
C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Starte Vermehrung
C:\Ausführung beendet. 5 Fehler.
Verschiebe Mann zu Garten of Eden
C:\Fehler: Dateiname 'Garten of Eden' existiert nicht.
Erschaffe Garten Eden
C:\Ok.
Verschiebe Mann zu Garten Eden
C:\Ok.
Kopiere Frau von Mann
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Ausführung beendet. 2 Fehler.
Erschaffe Lust.
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Lösche Lust
C:\Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Lösche Freier Wille
C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht gelöscht werden!

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6.Maerz.
Erschaffe Gut und Böse
C:\Ok.
Starte Böse
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sektor XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler.
Suche Mann und Frau
C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Lösche Scham
C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht gelöscht werden!
Stop
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!
<STRG><ALT><ENTF>
<STRG><ALT><ENTF>
C:\*** AN ALLE BENUTZER: COMPUTER ABSCHALTUNG FÜR WÖCHENTLICHE SYSTEM-ÜBERPRÜFUNG IN 2 MINUTEN. ***
C:\Bitte ausloggen. Einen schönen Tag.
Erschaffe neue Welt
C:\Fehler: Ungenügend Speicherplatz! Löschen Sie alte Dateien.
Lösche Erde
C:\Erde löschen. Sind Sie sicher? (Ja/Nein)
Ja verdammt
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
C:\*** COMPUTER ABSCHALTUNG ERFOLGT. ALLE BENUTZER WERDEN AUSGELOGGT. ***

Am Sonnabend, 7.Maerz, ruhte Gott.

Am Sonntag, 8.Maerz, erschuf Gott den System-Administrator.

*gg* spass muss sein !
cya

*gg* wollt ihr noch mehr?
cya

ok ihr habt es so gewollt...

Brief eines Bayern an die NASA
Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. In colour. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy woman. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my woman. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw.

She lets no good hair at me. She says I am a schlapp-tail. She wants that I become Buergermeister. But I want not be Buergermeister. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the Moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in the next Space Shuttle. But please not give me a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing place please.... And please not tell my woman that I want go alone. She has a big schrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not too much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glass and see my woman working on the potatoe field.

And I and my dog laugh us a branch (haha). We will kringel ourself before laughing (hahaha)? Is what loose on the Moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus
Xaver

na habt ihr genug? oder MEHR
cya

hihi , ob ihr ollt oder net , hier noch mehr

Das Innenleben eines Rechners mit Windows
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer
montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows:
"Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder
mal
übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

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Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder
was!?"
Aische: "Ne alder, aber isch riesche voll krasse Dönerbude!"
Murat: "Krass!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den
Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse
Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe
sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du
Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke." Murat
wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen
fixe Idee.

Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick
in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheisendreck Ofen! Oder was!? Auaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische
freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"

Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alde!"
Aische: "Normal! Oder was!"

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Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen !
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation,
sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter
Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der
sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine
Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum
und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares
vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das
Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein
Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch
keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen
und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um
Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal
die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder
an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in
einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten
in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich
beim Lesen machen.E s nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger
auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war
gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach
Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke
drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie
sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

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cya