Witz des Tages

Unheimlich lustig

Die Seite ist genial

Kommt direkt in die Favoriten, schon allein wegen Stoiber Wars.

LoL Stoiber War's is echt genial

so jetzt will ich aber mal weider nen paar witze hören....

Was sind die eindeutigsten Anzeichen das du zu viel DBZ geguckt hast?

1. Du rufts bei bewölktem Himmel "Jin-JU-Jun"

2. Bei deiner Größe schreibst du deine Kampfkraft auf / hin

3. Wenn jemand Kamehameha ruft gehst du in Deckung

4. Du versuchst ständig deine Kampfkraft zu steigern

Na so viele Witze kann man sich auch gar nich einfallen lassen, um jeden Tag nen neuen zu schreiben.
Außer wenn man genug Leute kennt.

Rofl

Die sind ja alle genial, lol, herrlich ist der 2. zun Kugeln.

„Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause?“ – „Warum?“ – „Meine Frau will, das ich Ihr beim Frühjahrsputz helfe!“ – „Das können Sie vergessen!“ – „Vielen Dank, ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann, Herr Direktor!“

Zwei Freunde streiten sich: „Weißt du, warum ich so doof bin?“ „Nein Warum?“ „Na, weil ich mir dich als Vorbild genommen habe.“

Der Pfarrer läutet an der Haustür. Da tönt es aus der Sprechanlage: „Bist du es Engelchen?“ – „Nein“, antwortet der Pfarrer, „nicht direkt, aber ich komme von der gleichen Firma.“

In einem Vornehmen Restaurant: „Wie fanden Sie das Schnitzel?“ fragt der Ober höflich den Gast. Dieser antwortet: „Nach langem suchen unter dem Salatblatt.“

Zwei Schwerverbrecher wollen aus dem Gefängnis ausbrechen.
Dazu müssen Sie über 100 Mauern klettern. Erste Mauer …, zehnte Mauer …, 50. Mauer …, 70. Mauer …, 90. Mauer …, 99. Mauer …
Da sagt der eine: „Ich kann nicht mehr weiter …“
Darauf der andere: „Na okay, dann gehen wir eben zurück!“

Franz kommt von der Schule nach Hause.
Seine Mutter fragt Ihn: „Na, was habt Ihr denn heute so gemacht?“
Franz antwortet: „Wir haben mit ganz gefährlichen Chemiestoffen gearbeitet!“
„Das ist ja toll“, meint die Mutter, „und was macht Ihr morgen in der Schule?“ – „In welcher Schule?“

So hab mal wieder ein paar zusammengetragen.

Hab schon wieder welche, aber diesemal schreib ich nich alle einzeln, sieht ja bescheiden aus.
Fast die ganze Seite von mir vollgepflastert.

Blitzstart
„Wie war die Prüfung?“, fragt eine Mutter ihre Tochter.
„Nicht besonders“, sagt die Tochter, „die ersten vier Fragen ich tadellos beantwortet, aber danach war’s wie abgeschnitten.“
„Was waren denn die ersten vier Fragen?“
„Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo wohnst du?“

Ewige Unruhe
Ein Dino-Baby fragt seine Mutter:
„Wenn ich mal sterbe, komm ich dann auch in den Himmel?“ – „Nein, mein Kind, ins Museum.“

Weltenbummler
Zwei Männer unterhalten sich im Bus:
„Mit diesem Bus fahre ich schon seit fünf Jahren.“ – „Nicht zu glauben. Wo sind Sie denn eingestiegen?“

Kein Geld der Welt
Daniel zu Laura:
„Was muss ich dir geben, um einen Kuss von dir zu bekommen?“
Darauf Laura:
„Ein Betäubungsmittel!“

Frau oder Fiesta
Ein Mann zum Autohändler:
„Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau“ – „Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.“

Große Auswahl
Der Erdkundelehrer fragt Sandra:
„Kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?“ – „Na klar“, meint Sandra, „welche darf’s den sein?“

Zahn um Zahn
Zwei Schlangen treffen sich.
Meint die eine besorgt:
„Sind wir eigentlich giftig?“
Sagt die andere:
„Keine Ahnung, warum?“
„Naja, ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!“

Hier sind noch mal 4.
Hat mir mein Kumpel grad gegeben.
Hatte aber die anderen schon gepostet.

Heiße Angelegenheit
„Stell dir vor, neulich bin Ich versehentlich in die Herrensauna gegangen“, erzählt Susan ihrer Freundin. „Und was hast du dann gemacht?“ – „Ich habe gesagt: ,Hallo Mädels, hat jemand von euch meine Brille gesehen?“

Tock, Tock, Tock
Im Zoogeschäft fragt ein Kunde:
„Haben Sie einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, aber einen Specht“ – „Ja, kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen!“

Hunde als Helfer
Zwei Hundebesitzer wollen in ein Restaurant.
Einer hat einen Schäferhund, der andere einen Pudel.
Der Besitzer des Pudels sagt:
„Vergiss es, die lassen da keine Hunde rein.“
Doch der Schäferhundbesitzer entgegnet:
„Las mich nur machen.“
Er setzt sich eine dunkle Sonnenbrille auf und betritt das Restaurant.
Sofort kommt der Ober herbeigeeilt:
„Tut mir leid, aber hier sind Hunde verboten.“
Der Schäferhundbesitzer antwortet Ihm:
„Das ist mein Blindenhund.“
Nach einer ausgiebigen Entschuldigung lässt Ihn der Restaurantbesitzer passieren.
Der Pudelbesitzer versucht es auf die gleiche Weise.
Mit dunkler Sonnenbrille betritt er das Restaurant und wird auch sogleich vom Ober aufgehalten.
„Das ist mein Blindenhund!“, meint der Pudelbesitzer.
Der Restaurantbesitzer fragt erstaunt:
„Wie bitte? Ein Pudel als Blindenhund?“ – „Was? Haben die mir etwa einen Pudel angedreht?“

Batterie oder Mann
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Antwort: Eine Batterie hat auch eine positive Seite!