Witz des Tages

Auch mal einen von mir

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu
schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....

und hier habe ich noch einen

* Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

Adam ist noch unschuldig. Und Eva ist spitz wie Schmidts Katze.
Sie rennt durch's Paradies und trifft das Mammut:
"Du, Mammut! Du mußt es mir jetzt machen - oder ich schlag Dich tot!"
"Nö!" - Eva erschlägt das Mammut.

Sie rennt weiter und trifft den Pavian:
"Du, Pavian! Du mußte es mir jetzt machen - oder Du bekommst 'nen Arschvoll!"
"Nö!" - Eva versohlt dem Pavian den Hintern.

Sie rennt bis zum Teich, greift sich dann einen Fisch und macht es sich damit selber.
Was lernen wir daraus?
Wir wissen jetzt, weshalb die Mammuts ausgestorben sind.
Wir wissen auch, weshalb Paviane rote Ärsche haben.
- nur wie die Fische vorher gerochen haben, wissen wir nicht!

Geht eine alte Frau zur Bank und möchte 500.000¬ einzahlen.

Bankangestellte: Tut mir leid, bei so einer Summe muss ich den Direktor holen.

Direktor: Guten Tag, sie wollen 500.000¬ einzahlen?

Alte Frau: Jawohl

Direktor: Woher haben sie denn soviel Geld?

Alte Frau: Ich wette gerne um Geld

Direktor: Vom wetten bekommt man soviel Geld?

Alte Frau: Ja, wenn sie wollen können wir auch eine wette machen

Direktor: Was denn für eine wette?

Alte Frau: Ich wette mit ihnen um 250.000 ¬ das sie viereckige Hoden haben.

Direktor: WaaAasss~ ?!

Alte Fraue: Sie haben mich schon verstanden, also?

Direktor: ... O.K.. (Die wette kann ich doch nur gewinnen muhaha)

Alte Frau: Schön, ich komme morgen um 11Uhr mit meinem Anwalt vorbei, denn er muss es ja bezeugen können

Direktor: Einverstanden, morgen 11uhr

Die Alte Frau kommt am nä chsten Tag mit ihrem Anwalt zur Bank

Alte Frau: Dann mal die Hose runter Herr Direktor

Der Direktor lässt die Hose runter und die alte Frau greift zu. Aufeinmal hört der Direktor ein klopfen an der Wand. Es war der Anwalt der mit seinem Kopf gegen die Wand schlug

Direktor: Was hat der denn?

Alte Frau: Ich habe gestern mit meinem Anwalt um 500.000¬ gewettet das ich heute ihre Hoden in der Hand halten werde

der is gut

Danke danke habe noch mehr davon

lol der war echt klasse

aufm bauernhof geht der bauer in stall um nach seinen hühnern zu sehen
zu seinem entsetzten stellt er fest dass der gockel mausetot is
der bauer geht zurück und bestellt n neuen zuchtgockel ... der alte hats eh schon lange nimmer gebracht

am nächsten tag bringt sie ihm den neuen gockel der als bester zuchtgockel überhaupt angepriesen worden is
der verkäufer macht ihm die versprechung dass sich der gockel die hühner nach der reihe nur so hernehmen werde

der bauer guckt ihn schief an und meint dass er 200 hühner hat
der verkäufer sagt dass es dem gockel wurscht is weil er so spitz is der hat auch mit 200 hühnern kein problem die nimmt sich der gleich 3x am tag vor meint er und bietet dem bauern an es zu demonstrieren

der bauer schlägt ein und sie gehen in den hühnerstall und der verkäufer lässt den gockel los
der flitzt los und fickt alle 200 hühner nacheinander durch
der bauer glaubt es kaum aber der gockel hat noch nicht genug

er flitzt weiter inen saustall und nimmt sich eine sau nach der anderen vor
... als der gockel dann weiterrennt innen kuhstall kommts dem bauern langsam komisch vor und er fragt sich wie lang der gockel dass noch durchhält

nach dem er alle kühe durchhat taumelt der gockel irgendwie beommen auf den hof hinaus und fällt schließlich tot um...

der bauer fasst es noch immer nicht aber sieht schon die geier am himmel kreisen
er geht also zum gockel um ihn wegzuräumen bevor ihn die geier bekomm

als er ihn grade aufheben will sagt der gockel so zu ihm:
wenn du mir jetzt die nummer mit den geiern versaust dann nehm ich mir deine frau vor

Auch einen hat :

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil.

Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an.

Der greift natürlich gern zu und ißt ein Paar.

So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann.

Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse aufessen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen.

uähhhhhh *würg*

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu
schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....

löl :))

Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schläft. Ein schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergnügen er vergeht sich an dem Penner und steckt ihm steckt ihm zum Dank 5 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5€ in seiner Tasche und ist total glücklich. Er geht in den nächsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 € und ist total begeistert. Er geht wieder in den Supermarkt und kauf sich einen Kasten Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 € und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich Bitburger , von Becks tut mir so der Arsch weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

An einem Golfplatz kommt ein Leichenzug vorbei.

Einer der Golfer nimmt die Mütze ab und bleibt andächtig stehen bis der Zug vorbei ist.

"Kompliment," sagen seine Mitspieler, "du hast dich sehr taktvoll und anständig benommen!"

"Na ja" erwidert der Mann bescheiden, "wir waren ja schließlich 30 Jahre verheiratet..."

den kenn ich au irgendsonem witzebuch

Eine Fee erscheint 3 Männern, von denen jeder einen Wunsch frei hat:
Der 1.will50%schlauer sein, dieser Wunsch wurde ihm erfüllt, der 2. wünschte sich 75% schlauer zu sein, auch diesen Wunsch erfüllte die Fee.
der 3.wünschte sich100% schlauer zu sein und dann wurde er eine Frau!!!

kannte ich noch nicht ... aber das der so ausgeht war von vornherein klar wenn er von ner frau kommt ...

WOITSCHI RUHE UND LÄSTZERE NET ÜBER FRAUEN

thread is urhalt jaja...

fallen 2 bauarbeiter vom gerüst.der eine hat hat glück:er landet mit dem auge aufm nagel der andere shclägt unten tot auf:P

Zitat

Original von Cirel
WOITSCHI RUHE UND LÄSTZERE NET ÜBER FRAUEN

nein sie hat über uns gelästert ....

was ist warm und riecht nach banane ?

affenkotze O_o

ih....weiss net....was hat 3 beine und steht in der wüste:P