Witz des Tages

Herr Richter beschließt, das Fallschirmspringen zu erlernen. Am Ende des Theorieunterrichts fragt er den Ausbilder, wie es jetzt weitergeht, bis er sein Abzeichen erhält.
"Ganz einfach: Wir steigen auf, Sie springen bei 5.000m raus. Unten holt Sie ein Jeep ab. Und wenn Sie das 10x gemacht haben, erhalten Sie das Abzeichen."
Nun gut.
Herr Richter steigt auf, bei 5.000 m springt er hinaus, reißt an der Reißleine... nix passiert!
Verdammt!
Herr Richter zieht an der Reißleine des Notfallschirms... nix passiert!
Herr Richter flucht und denkt sich: "Diese Penner...nix funktioniert... bestimmt ist der Jeep dann auch nicht da!"

so hab noch einen:

zwei Schokoladen fallen vom Tisch eine mit,eine ohne Nüsse,als sie am Boden liegen sagt die Schokolade ohne Nüsse:"Man ich hab mir beim Sturz bestimmt alle Rippen gebrochen!"sagt die andere:"Das is noch gar nichts ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Warum wurden Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt?
Weils sich bewährt hat!

Im Kindergarten sagt ein Mädchen zu ihrer Freundin. "Du hör mal. Ich hab gestern beobachtet, wie mein großer Bruder mit seiner Freundin auf dem Balkon Analsex gemacht hat!" Darauf das andere Mädchen: "Was ist denn ein Balkon?"

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

"Sind die für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? ...."

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Was witze angeht... hab da n riesen reservoir

jetzt kommt nen Oldie

Was haben Gummistiefel und Frauen gemeinsam?

Beide müssen feucht sein, damit man reinkommt.

(( ich weiß der war Shiti))

Ích weiß das der nen lagnen Bart hat
Aber cih bin nicht so der Witzspezie

drei Pastoren klagen über die Fledermäuse in ihren Kirchen sagt der erste:"Ich hab versucht sie wegzu scheuchen aber sie sind einfach dageblieben."Sagt der zweite:"Ich hab sie alle mit einem Sack gefangen und 10 KM weit weg gefahren als ich wieder in der Kirche war waren die Fledermäuse auch wieder da."Sagt der letzte."Ich bin sie los ich hab sie einfach alle Konfermiert und seitem hab ich sie nie wieder gesehen"

Und noch eine Brüller:Fällt ne Kugel um

Hab auch eien:
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Frau Pfefferkorn ist eine unangenehme Frau.
Sie wechselt ihre Dienstmädchen, wie andere
Leute ihre Hemden.
Auch als Frau Pfefferkorn ein Baby erwartete,
verließ wieder ein Mädchen das Haus und meinte
zum Abschied: "Ich wünsche Ihnen einen recht
gesunden Jungen."
"Wieso meinen Sie, das es ein Junge wird?"
stutzt die streitsüchtige Dame.
"Es wird bestimmt ein Junge - denn kein Mädchen würde es bei Ihnen neun
Monate lang
aushalten."

Ein Junge quängelt die Mutter an,weil er ein Fahrrad will,als die Mutter dies

ablehnt,weil sie nicht genug Geld haben fängt der Junge an zu

weinen.Damit der Junge aufhört zu weinen,sagt ihm die Mutter,dass sie

dafür auch spielen was er will.Der Junge entscheidet sich für Vater und

Mutter und sagt der Mutter,dass sie ins Schlafzimmer gehen,sich ausziehen

und sich ins Bett legen soll."Hm was das wohl werden soll."denk sich die

Mutter aber tut es doch,als sie dann im Bett liegt kommt der Kleine,im

Bademantel des Vaters,rein und sagt zur Mutter:"Los Alte zieh dich an wir

kaufen dem Kleinen ein Fahrrad!"

Jan und Hein stehen im Hamburger Hafen.
"Sieh mal," meint Jan, "dieses Schiff, daß da hinten kommt - ist ein
schottisches Schiff."
"Unsinn," schüttelte Hein den Kopf, "das ist doch so weit weg, daß man
weder Fahne noch Schriftzug erkennen kann."
"Das nicht," antwortete Jan, "aber dem Schiff folgen keine Möwen."

n mann lässt sich auf sein hemd "Türken haben 3 Fehler" drucken und geht dann mit dem hemd auf sauftour.
in dem ersten lokal in dass er geht motzt ihn natürlich sofort ein türke an: "Ey was solln des alder? Hä?"
der mann sagt darauf nur "siehste dass ist euer erster fehler... ihr seid zu neugirig"
der mann wechselt das lokal bestellt sich n bier als schon der nächste türke auf ihn zukommt "ey alter bist du bescheuert oder was? ich mach dich kickbox ... ich bring dich um"
der mann grinst den türken nur an und sagt ganz ruhig "siehste das ist euer zweiter fehler... ihr seid so aggressiv"
er lässt den verdutzten türken stehen und geht auf die strasse raus

innerhalb von n paar minuten is er von lauter türken umringt.
ein türke nach dem anderen zieht sein messer und irgendeiner schreit denn mann an "ey alter jetzt stech ma dich ab du sau"

der mann grinst in die runde... "seht ihr das ist euer dritter fehler: ...........................................................ihr kommt mit nem messer zu einer schießerei!"

ok jetzt kommen die ganz harten......

Fällt ne Kugel um

pfui türkenwitze

mein gott... war ja sowas von klar...
warum glaubst heißt es witz?

weil es gemein und lustig ist

jo genau deshalb...
soll ich als entschädigung nen männerwitz erzählen? biste dann wieder glücklich?

wann ist der Mann nen € Wert?

- Wenn er nen Einkaufswagen schiebt