Witz des Tages

einfach den edit button benutzten, oder einen Mod bitte die Posts zu löschen...

also ich hab den klick-bum-ahhh-witz

also... eines nachts hört ein hotelgast im nachbarzimmer etwas...klick...bum...ahhh...
Am nächsten morgen fragt er seinen nachbar was war das denn gestern ???
sagt der nachbar: also ''klickt'': da hab ich das lciht aus gemacht. ''bum'': da bin ich aufs bett gesprungen.
''ahhh'': da bin ich in meine frau...(ihr wisst schon)
Sagt der eine: das mach ich auch!
diese nacht hört man durchs ganze hotel Klick...bum...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
nächster tag:
Der nachbar fragt: hey was war das denn ?
Antwortet der eine: also bei ''klick'' hab ich das licht aus gemacht... bei ''bum'' bin ich gegen das bett gesprungen und bei ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh steckte mein gschlechtsteil in der steckdose...

Gemein !!

und ein sinnloser (die sind am witzigsten):

Susi geht über die Straße und Samson hat auch 5 Mark

was tut man um eine blondiene zu beschäftigen ???

Man stellt sie in eine runden Raum und sagt ihr sie soll die Ecken putzen

warum sind chinesen gelb ???

weil si gegen den wind pissn

warum trauen sich chinesen mittwochs nie auf die straße ???

weil da die gelben säcke abgeholt werden !

ach ja die guten altan witze

was ist ne blondiene in der seure?

ein gelöstes problem

was sucht ne blondiene in der ketchupflasche???

heinz

jetzt ein nicht grade naja anstendiger witz wer ihn dumm findet bitte löschen!!!!

hitler und einer seiner feunde fahren übers land.
dann überfahren sie ein schaf.
hitler geht zum bauern und sagt das er sein schaf überfahren hat,
da bricht der bauer ihm ein bein.
sie fahren weiter!
dann überfahren sie eine kuh,
hitler geht zum bauern und sagt der er seine kuh überfahren hat,
da bricht der bauer ihm das andere bein.
sie fahren weiter!
dann überfahren sie ein schwein.
diesesmal sagt hitler zu seinem freund das er hin gehen soll!!!
nach einigerzeit kommt der freund mit 200000000mio mark wieder!!
da fragt ihm hitler wie hast du das gemacht da sagt der freund ich habe ihm gesagt "ich komme von hitler die sau ist tot"

wer rechtschreib fehler findet.....kann sie aufessen

was hat ne blondiene mit ner schrotflinte gemeinsam???

beide kann man knicken und von hinten laden

warum haben gassduschen 11 löcher???

weil juden nur 10 finger haben *gemein*

ein noch:

eine frage:
man verbindet sich die augen und greift in
eine kiste mit 100 socken

50 schwarze
50 weiße

wie offt muss man reingreifen damit man die höchste chance hat von jeder farbe ein paar zuhaben???
(nicht mehr und nicht wehniger
als ein paar von jedem)

haha

Der is cool

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Das finde ich trifft teils auch im real life wirklich vor *G*
und kennt bestimmt jeder sehr gut

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus.
Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber schießen!"

Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Manta-Fahrer: "Als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!" "Oder ist es Dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten".
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."