Witz des Tages

Ne, hat er nich.
Ich kenne Ihn aber persöhnlich! *hmwvl*

Du hast die Traummaße 90 – 60 -90!
Und an dem anderen Bein auch!!!

Typ am Steuer - das wird teuer!

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist.
Wer das war, hab ich vergessen!

Die Oma singt ihrem kleinen Enkel ein Schlaflied.
Da sagt der Kleine: „Oma, kannst du nicht draußen weitersingen? Ich möchte jetzt gerne schlafen …“

Fragt ein Polizist den Autofahrer: „Nun sagen Sie mir bloß, warum Sie nicht reagiert haben, als Sie den Baum auf sich zukommen sahen?!
„Aber das habe ich doch, ich habe kräftig gehupt.“

Der Synchronsprecher zum Arzt: „Das ich auf Englisch träume, geht ja noch. Aber was mich nervt, sind die deutschen Untertitel!“

Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer: „Wo liegt Bayern?“
Meldet sich Fritzchen: „Auf dem ersten Platz!“

Früher war ich eitel – heute weiß ich, dass ich schön bin!

Eine Frau besucht Ihre Freundin.
Gegen Abend sieht Sie aus dem Fenster:
„Oh, dein Mann kommt nach Hause. Und er bringt Blumen für dich mit.!
Sagt die andere:
„Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen.“ – „Wieso, habt Ihr keine Blumenvase?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem „Q“?- Es gibt keinen, beide sind Nullen mit einem Schwänzchen dran!

Sitzen zwei Krähen auf dem Galgen.
Plötzlich hackt die eine Krähe der anderen Krähe ein Auge aus.
Sagt die andere: „Du, ich warne dich, wenn du das noch mal machst, dann schaue ich dich nie wieder an.“

Es klingelt, Christian öffnet die Tür und erschrickt: Seine Schwiegermama steht mit dem Koffer in der Hand vor der Tür!
„Keine Angst, Christian, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginnen!“ – „Wie, du willst gleich wieder gehen?“

Auf dem Arbeitsamt: „Was sind Sie von Beruf?“
„Ich jage Dinosaurier.“
„Aber es gibt schon seit Millionen von Jahren keine Dinosaurier mehr.“
„Eben, darum bin ich ja schon so lange arbeitslos.“

„Instrumente“, verlangt der Chirurg.
Haucht der Patient auf dem Operationstisch: „Muss das sein? Ich quäle mich hier ab und Sie wollen musizieren.“

Tante Trude fragt Ihren Neffen: „sag mal, Max, was ist eigentlich dein Lieblingsinstrument?“
„Na, wenn du es genau wissen willst, das ist der Essensgong!“

Verkauf deine Schuhe - ich trag dich auf Händen!

In der Schule wird über Statistiken gesprochen.
"Zum Beispiel verbauchen die Amerikaner 50 und die Deutschen 52 Rollen Toilettenpapier pro Kopf",erklärt der Lehrer.-"Das verstehe ich nicht wieso den pro Kopf?"

Seit einiger Zeit schmeckt Herrn Meier das Bier nicht mehr.Er nimmt eine Probe aus seinem Glas und schickt sie zu einem Labor.
Nach einigen Wochen kommt das Ergebnis:
"Wir müssen ihnen leider mitteilen, dass ihr Pferd zuckerkrank ist!"

Da hab ich auch noch einen:

Treffen sich 2 Männer im Himmel,beide tot:
1. Mann: Du,wie bist du denn gestorben?
2. Mann:Ich bin jämmerlich erfroren,und du?
1. Mann:Ich bin aus dem 20. Stockwerk gefallen,platsch,sofort tot.
2.Mann:Wie issen das passiert?
1. Mann:Ja,also ich bin nach Hause gekommen,da stand die Tür offen,überall Kerzenschein,ne leere Flasche Wein auf dem Tisch,und das Bett zerwühlt.Da wusste ich,meine Frau geht fremd.Ich die ganze Wohnung durchsucht,unter dem Bett nachgesehen,im Schrank nachgeguckt,nichts zu finden.Dann wollte ich auf dem Balkon nachsehen,bin ausgerutsch und in die Tiefe gefallen.
2. Mann: Oh man,du Trottel,hättest du im Kühlschrank nachgesehen wären wir beide noch am leben!

kommt ne kugel um die ecke und fällt um<---Antiwitz

Herr ober:"auf der karte steht 'turistenkavier'.Was ist das?"
"Schüssel reis und ne schwarze sonnenbrille"

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.

Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.

O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.

LEKTION 2: Cool Früstücken

Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!

1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!

2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.

LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.

O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.

LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?

LEKTION 5: Cool einkaufen

Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.

Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.

LEKTION 6: COOL AM ABEND

Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.

-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)

-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")

-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.

Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.

Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.

Lektion 7: Cool im Krankenhaus

Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !

LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).

"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!

P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen.

"Yo" !!!!

P.S.: Ich habe den Witz nicht aufgeteilt, um mein Ranking zu pushen, aber bei 10000 Zeichen ist hier Schluß !!

Idealmasse einer Ehe-Frau

90 - 35 - 45

Das sagen alle .....

90 Jahre alt
35 Million auf dem Konto
45 Grad Fieber im Bett

Der war echt nice,Mojou

Neue Sommer Mode für die Frau,

Ein neuer Dreiteiler!

Sonnenhut, Sonnenbrille und Badelatschen 8o 8o 8o 8o

Ma nen alten Klassiker:

"Bück dich Fee...Wunsch is Wunsch"

Bill Gates im McDonald's

BILL GATES: Ich hätte gerne einen Big Mac.
KASSIERER: Einen Big Mac, eine Cola. Macht $ 6.99.
BILL GATES: Ich habe nur einen Big Mac bestellt!
KASSIERER: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
BILL GATES: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
KASSIERER: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
BILL GATES: Aber kostete der Big Mac allein bisher nicht $ 3.99 ?
KASSIERER: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er
hat eine Cola im Lieferumfang!
BILL GATES: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt
keine Cola.
KASSIERER: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
BILL GATES: Na gut, ich zahle $ 3.99 und verzichte auf die Cola.
KASSIERER: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Big Mac und
Cola sind nahtlos integriert.
BILL GATES: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
KASSIERER: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
BILL GATES: Was soll denn das?
KASSIERER: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen
einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Nokia Service:
Aufgrund Ihrer Treue haben wir den Vibrationsalarm Ihres Handys freigeschaltet.
Stecken Sie sichs in den Hintern (oder wo auch immer *gfg*), wir rufen Sie gleich an.

Dieser Witz gehört eigentlich in einen SMS-Chat, wie z.B. RTL2.
Wollt euch etwas unbeschreiblich schönes, liebes,
einfühlsames, heißes, erotisches und prickelnd kluges senden,
aber leider pass ich nicht auf den Bildschirm.

goiles Avantar Tiuri