Hallo ich bin der Düssi und das hat auch seinen Sinn,
den schon als Kind war ich ne Schwuchtel, was ich heute auch noch bin.
Witz des Tages
- Rifleman
- Geschlossen
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Hier sind nochmal welche, sind zwar ziemlich bekannt, aber amn kanns ja trotzdem versuchen.
Einiges ist auch nich ganz so Jugendfrei. *gfg+mfg*Wie spät ist es?
Grad beim ausziehen, kurz vor nackig.Nur die Harten komm' in Garten!
Knick, knack, Ärmchen ab.
Noch so'n Spruch Kieferbruch.
Oder.
Noch so'n Sruch Rüselbruch.Noch so'n Ding Augenring.
Ruck, zuck hängt der Kiefer tiefer.
Noch so'n Gag, Eier weg.
Hoch und ruter, immer munter.
Nach dem Essen eine Rauchen oder eine Frau gebrauchen.
Hat man beides nicht zur Hand wichst man auf den tellerrand.
Ist der Tellerrand zu klein, wichst man in die Mitte rein.Um die Augen dunkle Ränder, dicke Eier, Dauerständer, die Möse wund, noch feuchte Hände, ein ganz normales Wochenende!
Ich hoffe ja das die nich zu, ähm, schlimm sind.
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Hey Leute sagt mal, was is los mit euch?
Naja wenn ihr kein Wort mehr raus kriegt, dafür aber ich um so mehr. *gfg*
Hab aber auch grad keinen da. *heul* -
Ist zwar net so der Brüller, aber ich mußte schmunzeln:
Die Indianer fragen den Medizinmann wie wohl der Winter wird, der hat eigentlich nicht so die Ahnung und rät drauflos, Der Winter wird lang, hart und bitterkalt.
Der Stamm fängt darauf hin an Holz zu hacken, für den Winter.Am nächsten Tag packt den Medizinmann das schlechte gewissen und er fährt in die grosse Stadt zu einem Wettermann. Als er ihn fragt wie der Winter wird, antwortet dieser: Der Winter wird lang, hart und bitterkalt, weil die Indianer Holz hacken wie jeck.
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Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert.
Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!"
"Und was hast Du da gemacht?" - "Nudeln!" -
Lol, der ist ja geil.
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Danke...Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."Tiuri
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Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe.
Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola.
Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe.
Antwortet der Augustiner Brauereimeister:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."Tiuri
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Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist
nichts Aussergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben",
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf
folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex
ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei
mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu
finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday
Inn nimmt 90 Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108.
Wir machen es bei Ihnen für 50 Euro und bekommen 17 Euro
Zuschuss von der AOK"! -
Lol
Ein Bauernpaar aus der hintersten Provinz (Ich würd Rauris sagen, aber das kennt ja von euch keiner
) kommt zum Arzt:Bauer:"Herr Doktor, in unserer Beziehung stimmt irgendwas nicht. Wir kuscheln und knutschen, aber da muss es doch noch irgendwas anderes geben, das kann doch nicht alles sein?"
Doktor: "Haben Sie es schon mit Sex probiert?"
Bauer:"Was ist das?"
Doktor:" Sie wissen schon, Blumen und Bienen und so..."
Bauer:"Was meinen sie?"
Dem Doktor wirds zu bunt, er schnappt sich die Bäurin und rammelt sie mal so richtig durch.
Doktor:"Und das 2 mal die Woche, und in ihrer Beziehung gehts wieder aufwärts!"
Bauer:" Sie, Herr Doktor, da muss ich aber nicht jedes mal mitkommen, oder?"
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lol mehr kann ich dazu nicht sagen
[GLOW=orange][span=red]THE DARK SIDE HAS MORE POWER THAN THE UNIVERS [/span] [/GLOW] -
Wenn ich deinen Hals berühre
und deine Lippen an meinen spüre,
so weiss ich, dass du zu mir gehörst
meine geliebteFLASCHE BIER!
Tiuri
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir." Nach dem Prozess meint der
Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt
freisprechen!"-----------------------------------------------------------------------
"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den
Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere
da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!" -
Was lebt im Dunkeln, hat 2 Flügel und saugt Blut?
Always Ultra
Greetz
Mystic
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@ Mystic: Eine Binde?
Tiuri
/edit: wrähgh, hattest ja scho aufgelöst...
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@Tiuri
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Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull, der vom Kinderspielplatz kommt.
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Fragt der Neue un der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."
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Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was is ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" - "Ein Käsehäppchen!"
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Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.
So ca. vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt. Da bückt sich der Landmensch und zieht
seine Schnürsenkel fester. Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
