WOITSCHI RUHE UND LÄSTZERE NET ÜBER FRAUEN
Beiträge von Cirel im Thema „Witz des Tages“
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu
schreien:ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.... -
Danke danke habe noch mehr davon
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Geht eine alte Frau zur Bank und möchte 500.000¬ einzahlen.
Bankangestellte: Tut mir leid, bei so einer Summe muss ich den Direktor holen.
Direktor: Guten Tag, sie wollen 500.000¬ einzahlen?
Alte Frau: Jawohl
Direktor: Woher haben sie denn soviel Geld?
Alte Frau: Ich wette gerne um Geld
Direktor: Vom wetten bekommt man soviel Geld?
Alte Frau: Ja, wenn sie wollen können wir auch eine wette machen
Direktor: Was denn für eine wette?
Alte Frau: Ich wette mit ihnen um 250.000 ¬ das sie viereckige Hoden haben.
Direktor: WaaAasss~ ?!
Alte Fraue: Sie haben mich schon verstanden, also?
Direktor: ... O.K.. (Die wette kann ich doch nur gewinnen muhaha)
Alte Frau: Schön, ich komme morgen um 11Uhr mit meinem Anwalt vorbei, denn er muss es ja bezeugen können
Direktor: Einverstanden, morgen 11uhr
Die Alte Frau kommt am nä chsten Tag mit ihrem Anwalt zur Bank
Alte Frau: Dann mal die Hose runter Herr Direktor
Der Direktor lässt die Hose runter und die alte Frau greift zu. Aufeinmal hört der Direktor ein klopfen an der Wand. Es war der Anwalt der mit seinem Kopf gegen die Wand schlug
Direktor: Was hat der denn?
Alte Frau: Ich habe gestern mit meinem Anwalt um 500.000¬ gewettet das ich heute ihre Hoden in der Hand halten werde
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und hier habe ich noch einen
* Pizzabestellung im Jahre 2015 *
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben." -
Auch mal einen von mir
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu
schreien:ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.... -
lol der ist immer weider gut auch wenn ich ihn kenne ;D