Nokia Service:
Aufgrund Ihrer Treue haben wir den Vibrationsalarm Ihres Handys freigeschaltet.
Stecken Sie sichs in den Hintern (oder wo auch immer *gfg*), wir rufen Sie gleich an.
Dieser Witz gehört eigentlich in einen SMS-Chat, wie z.B. RTL2.
Wollt euch etwas unbeschreiblich schönes, liebes,
einfühlsames, heißes, erotisches und prickelnd kluges senden,
aber leider pass ich nicht auf den Bildschirm.
Es klingelt, Christian öffnet die Tür und erschrickt: Seine Schwiegermama steht mit dem Koffer in der Hand vor der Tür!
„Keine Angst, Christian, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginnen!“ – „Wie, du willst gleich wieder gehen?“
Auf dem Arbeitsamt: „Was sind Sie von Beruf?“
„Ich jage Dinosaurier.“
„Aber es gibt schon seit Millionen von Jahren keine Dinosaurier mehr.“
„Eben, darum bin ich ja schon so lange arbeitslos.“
„Instrumente“, verlangt der Chirurg.
Haucht der Patient auf dem Operationstisch: „Muss das sein? Ich quäle mich hier ab und Sie wollen musizieren.“
Tante Trude fragt Ihren Neffen: „sag mal, Max, was ist eigentlich dein Lieblingsinstrument?“
„Na, wenn du es genau wissen willst, das ist der Essensgong!“
Verkauf deine Schuhe - ich trag dich auf Händen!
Eine Frau besucht Ihre Freundin.
Gegen Abend sieht Sie aus dem Fenster:
„Oh, dein Mann kommt nach Hause. Und er bringt Blumen für dich mit.!
Sagt die andere:
„Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen.“ – „Wieso, habt Ihr keine Blumenvase?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem „Q“?- Es gibt keinen, beide sind Nullen mit einem Schwänzchen dran!
Sitzen zwei Krähen auf dem Galgen.
Plötzlich hackt die eine Krähe der anderen Krähe ein Auge aus.
Sagt die andere: „Du, ich warne dich, wenn du das noch mal machst, dann schaue ich dich nie wieder an.“
Die Oma singt ihrem kleinen Enkel ein Schlaflied.
Da sagt der Kleine: „Oma, kannst du nicht draußen weitersingen? Ich möchte jetzt gerne schlafen …“
Fragt ein Polizist den Autofahrer: „Nun sagen Sie mir bloß, warum Sie nicht reagiert haben, als Sie den Baum auf sich zukommen sahen?!
„Aber das habe ich doch, ich habe kräftig gehupt.“
Der Synchronsprecher zum Arzt: „Das ich auf Englisch träume, geht ja noch. Aber was mich nervt, sind die deutschen Untertitel!“
Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer: „Wo liegt Bayern?“
Meldet sich Fritzchen: „Auf dem ersten Platz!“
Früher war ich eitel – heute weiß ich, dass ich schön bin!
Ne, hat er nich.
Ich kenne Ihn aber persöhnlich! *hmwvl*
Du hast die Traummaße 90 – 60 -90!
Und an dem anderen Bein auch!!!
Typ am Steuer - das wird teuer!
Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist.
Wer das war, hab ich vergessen!
Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.
So ca. vier Meter entfernt. Vor Schreck erstarrt. Da bückt sich der Landmensch und zieht
seine Schnürsenkel fester. Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"
"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"
Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was is ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" - "Ein Käsehäppchen!"
Fragt der Neue un der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."
Hey Leute sagt mal, was is los mit euch?
Naja wenn ihr kein Wort mehr raus kriegt, dafür aber ich um so mehr. *gfg*
Hab aber auch grad keinen da. *heul*
Hier sind nochmal welche, sind zwar ziemlich bekannt, aber amn kanns ja trotzdem versuchen.
Einiges ist auch nich ganz so Jugendfrei. *gfg+mfg*
Wie spät ist es?
Grad beim ausziehen, kurz vor nackig.
Nur die Harten komm' in Garten!
Knick, knack, Ärmchen ab.
Noch so'n Spruch Kieferbruch.
Oder.
Noch so'n Sruch Rüselbruch.
Noch so'n Ding Augenring.
Ruck, zuck hängt der Kiefer tiefer.
Noch so'n Gag, Eier weg.
Hoch und ruter, immer munter.
Nach dem Essen eine Rauchen oder eine Frau gebrauchen.
Hat man beides nicht zur Hand wichst man auf den tellerrand.
Ist der Tellerrand zu klein, wichst man in die Mitte rein.
Um die Augen dunkle Ränder, dicke Eier, Dauerständer, die Möse wund, noch feuchte Hände, ein ganz normales Wochenende!
Ich hoffe ja das die nich zu, ähm, schlimm sind.
Hallo ich bin der Düssi und das hat auch seinen Sinn,
den schon als Kind war ich ne Schwuchtel, was ich heute auch noch bin.
Hier sind noch mal 4.
Hat mir mein Kumpel grad gegeben.
Hatte aber die anderen schon gepostet.
Heiße Angelegenheit
„Stell dir vor, neulich bin Ich versehentlich in die Herrensauna gegangen“, erzählt Susan ihrer Freundin. „Und was hast du dann gemacht?“ – „Ich habe gesagt: ,Hallo Mädels, hat jemand von euch meine Brille gesehen?“
Tock, Tock, Tock
Im Zoogeschäft fragt ein Kunde:
„Haben Sie einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, aber einen Specht“ – „Ja, kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen!“
Hunde als Helfer
Zwei Hundebesitzer wollen in ein Restaurant.
Einer hat einen Schäferhund, der andere einen Pudel.
Der Besitzer des Pudels sagt:
„Vergiss es, die lassen da keine Hunde rein.“
Doch der Schäferhundbesitzer entgegnet:
„Las mich nur machen.“
Er setzt sich eine dunkle Sonnenbrille auf und betritt das Restaurant.
Sofort kommt der Ober herbeigeeilt:
„Tut mir leid, aber hier sind Hunde verboten.“
Der Schäferhundbesitzer antwortet Ihm:
„Das ist mein Blindenhund.“
Nach einer ausgiebigen Entschuldigung lässt Ihn der Restaurantbesitzer passieren.
Der Pudelbesitzer versucht es auf die gleiche Weise.
Mit dunkler Sonnenbrille betritt er das Restaurant und wird auch sogleich vom Ober aufgehalten.
„Das ist mein Blindenhund!“, meint der Pudelbesitzer.
Der Restaurantbesitzer fragt erstaunt:
„Wie bitte? Ein Pudel als Blindenhund?“ – „Was? Haben die mir etwa einen Pudel angedreht?“
Batterie oder Mann
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Antwort: Eine Batterie hat auch eine positive Seite!
Blitzstart
„Wie war die Prüfung?“, fragt eine Mutter ihre Tochter.
„Nicht besonders“, sagt die Tochter, „die ersten vier Fragen ich tadellos beantwortet, aber danach war’s wie abgeschnitten.“
„Was waren denn die ersten vier Fragen?“
„Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo wohnst du?“
Ewige Unruhe
Ein Dino-Baby fragt seine Mutter:
„Wenn ich mal sterbe, komm ich dann auch in den Himmel?“ – „Nein, mein Kind, ins Museum.“
Weltenbummler
Zwei Männer unterhalten sich im Bus:
„Mit diesem Bus fahre ich schon seit fünf Jahren.“ – „Nicht zu glauben. Wo sind Sie denn eingestiegen?“
Kein Geld der Welt
Daniel zu Laura:
„Was muss ich dir geben, um einen Kuss von dir zu bekommen?“
Darauf Laura:
„Ein Betäubungsmittel!“
Frau oder Fiesta
Ein Mann zum Autohändler:
„Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau“ – „Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.“
Große Auswahl
Der Erdkundelehrer fragt Sandra:
„Kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?“ – „Na klar“, meint Sandra, „welche darf’s den sein?“
Zahn um Zahn
Zwei Schlangen treffen sich.
Meint die eine besorgt:
„Sind wir eigentlich giftig?“
Sagt die andere:
„Keine Ahnung, warum?“
„Naja, ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!“
Hab schon wieder welche, aber diesemal schreib ich nich alle einzeln, sieht ja bescheiden aus.
Fast die ganze Seite von mir vollgepflastert.
Franz kommt von der Schule nach Hause.
Seine Mutter fragt Ihn: „Na, was habt Ihr denn heute so gemacht?“
Franz antwortet: „Wir haben mit ganz gefährlichen Chemiestoffen gearbeitet!“
„Das ist ja toll“, meint die Mutter, „und was macht Ihr morgen in der Schule?“ – „In welcher Schule?“
So hab mal wieder ein paar zusammengetragen.
Zwei Schwerverbrecher wollen aus dem Gefängnis ausbrechen.
Dazu müssen Sie über 100 Mauern klettern. Erste Mauer …, zehnte Mauer …, 50. Mauer …, 70. Mauer …, 90. Mauer …, 99. Mauer …
Da sagt der eine: „Ich kann nicht mehr weiter …“
Darauf der andere: „Na okay, dann gehen wir eben zurück!“
In einem Vornehmen Restaurant: „Wie fanden Sie das Schnitzel?“ fragt der Ober höflich den Gast. Dieser antwortet: „Nach langem suchen unter dem Salatblatt.“
Der Pfarrer läutet an der Haustür. Da tönt es aus der Sprechanlage: „Bist du es Engelchen?“ – „Nein“, antwortet der Pfarrer, „nicht direkt, aber ich komme von der gleichen Firma.“
Zwei Freunde streiten sich: „Weißt du, warum ich so doof bin?“ „Nein Warum?“ „Na, weil ich mir dich als Vorbild genommen habe.“
„Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause?“ – „Warum?“ – „Meine Frau will, das ich Ihr beim Frühjahrsputz helfe!“ – „Das können Sie vergessen!“ – „Vielen Dank, ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann, Herr Direktor!“
