Shopaholic Thread - Kauftips fuer die Massen

sry jungs, aber ich glaube, dass alle rezensionen fakes sind

MEIN absoluter favorit ist folgende:

Vorab muss ich sagen, daß ich den Eierkratzer nicht selbst erstanden habe, sondern meine Freundin - und auch dies geschah unter falschen Erwartungen, aber eins nach dem anderen, ich muss allerdings vorwarnen, die Story schweift zunächst scheinbar ab, aber ich muss das Debakel in seiner ganzen Breite darstellen!

Es muss so vor ca. 2 Wochen gewesen sein, als ich morgens um 7 Uhr in die Küche hinunterkam (meine 200 qm Maisonette ist zweigeschossig), wo mein eifriges und zum anbeißen hübsches Weibchen schon mit der Zubereitung des Frühstücks beschäfigt war, sie gab sich heute nochmal extra Mühe, da ihre Eltern aus dem fernen Bayern bei uns im preussischen Berlin zu Besuch waren und mir ein betont knarziges, aber halt typisch bayrisches "Grüß Gott" entgegenbellten und jeweils demonstrativ den 2L Bierkrug hoben, so wie es halt in Bayern seit je her gang und gäbe und in jedem anständigen Hause dort allmorgendlicher Brauch ist.

Wir setzten uns also alle an den Tisch, als mein noch nicht ganz wacher Blick auf das Besteck fiel.

Ich blinzelte kräftig und hob die Augebrauen an, um auch ja ganz klar sehen zu können und hob den Gegenstand an, der von meiner Zuckerschnecke so liebevoll neben KPM-Teller, goldenem Pott-Besteckmesser und Gabel, den unterschiedlichen Weingläsern und diversen Austern-, Hummer- und Dessertlöffel arrangiert wurde.

"Was ist das?" Fragte ich sie so leise wie möglich und zeigte ebenso unauffällig auf das bereits erwähnte Fragment, da ich fürchtete, daß es kein Instrument zur Nahrungsaufnahme sein konnte und ihre Eltern das bloß nicht mitbekommen sollten.
"Ein..." War aber alles, was sie noch sagen konnte, als der Schwiegervater trotz seiner 150 Kg Lebendgewicht mit der Eleganz eines Graureihers emporschnellte und mit donnerndem Organ fast klagend fragte: "Jo woas is denn doas??" Dabei zeigte sein dicklicher Zeigefinger natürlich auf den Gegenstand in meiner Hand.
"Ein Eierkratzer" sprach die Freundin natürlich mit glockensüßer Stimme und mit dem passenden, unschuldigen Gesichtsausdruck."Ich habe es im Internet bestellt, ich dachte, damit lassen sich die Frühstückseier einfacher schälen."
Ich war hin- und hergerissen, einerseits wurde der Drang beinahe übermächtig lauthals loszuprusten, auf der anderen Seite wollte ich mein ansonsten Superschlaues Modell-Babe nicht vor ihren Eltern bloßstellen. Es war beinahe der Kampf der Titanen, nur halt im inneren meines Körpers, ausgefochtem zwischen Lachzentrum und dem Teil, der bei einem Lachanfall sicher etliche Nächte nicht mehr zum Zuge kommen würde und für den der Eierkratzer wohl eher gedacht war.
Doch (Der Herr sei gepriesen!) der richtige Impuls in mir siegte. Ich nahm ein Ei zur Hand, grinste schief und versuchte, wärend ich zaghaft auf dem Ei rumklopfte, die Contenance zu wahren.
"Ja, Nicolette hat recht. Es ist ein neuartiges Besteck zum Eier öffnen." Ich klopfte weiter auf das Ei ein...
Die Schwiegermutter kratzte nun auch mit Puterrotem Gesicht (sicher vom morgendlichem Bier) und zustimmender Miene an ihrem 3-Minuten Ei. Ich konnte mich nur noch mit allergrößter Müh und Not zurückhalten und entschuldigte mich für 5 Minuten, um mit letzter Willenskraft in den Keller zu gehen...als ich zurückkam wurde ich gefragt, warum meine Augen so gerötet sind und ob ich auch diese gräßlichen Laute Geräusche gehört hatte...ich tat als wüsste ich nichts

Am Abend, in unseren Schlafgemächern, schaffte ich es dann endlich, meine Honigmaus über ihren Fauxpas aufzuklären, daß es sich mitnichten um einen Eierkratzer handelte, sondern um einen "EIERKRATZER" (ich binja nicht verklemmt, aber meine noble Herkunft gebietet eine Gewisse Zurückhaltung, was es mir schwer machte die Dinge auf den Punkt zu bringen) ...sie wurde sofort knallrot (süß!) und huschte eine Minute später in die Küche, damit am nächsten Morgen bloß keines von den Geräten auf dem Esstisch auftauchten.
Als sie in ihrem sexy Négligé zurückgehuscht kam, fragte ich natürlich, was sie mit den Dingern angestellt hat.
"Och, sie sind jetzt definitiv außer Reichweite...komisch ist aber, daß einer fehlte...na egal"
"Also ich hab keinen behalten."
Dann schob sie noch nach: "Mensch, hab ich ein Glück gehabt, daß heute nicht Montag ist - denn sonst hätte ich meinem Assistenz-Stab diese Dinger zum Montäglichen Frühstück mitgebracht", was mit Sicherheit für einige Verwunderung gesorgt hätte, da sie im höheren Management und im Aufsichtsrat eines bekannten deutschen Maschinenbauers arbeitet. Ein solcher Vorfall hätte ihren anstehenden Aufstieg zum jüngsten CEO der Firmengeschichte sicher verhindert.

Ich kann daher nur eindringlich davor warnen - diese Eierkratzer sind nicht für die Eier gedacht, sondern konzeptuell wie ideell für die "EIER"!!! Ich habe letzteres jedoch direkt nach dem o.g. Frühstück ausprobiert und kann Herrschaften die, so wie ich, "besser ausgestattet" sind (Anm.:Ich bin indischer Herkunft) nur vom Kauf abraten, mein Hauptorgan ließ eine weitere Erkundung der delikateren Bereiche nicht zu, der Stab ist schlichtweg zu kurz. Ich empfehle daher, so wie ich es dann auch tat, die Frau/Freundin in die hohe Kunst des sich (Zitat Goethe`s) "cratzens edler Teile" anzuleiten, mit ihren kleinen Händen kommen die Doppel-x Chromosomler, wie auch einst der große Dichter und Denker Helge Schneider sagte:"Besser in die Ecken".

P.S.: Für Männer, die "kompakter gebaut" sind, könnte die Kratzhilfe übrigens durchaus nützlich sein, denn ich vergaß zu erwähnen, daß, nachdem das Licht in meinem Nachtlager ausging und ich mich meiner Zuckerschnute widmen wollte, ein sonores, höchst erquicktes Schwiegerväterliches Brummen aus dem Gästezimmer erklang...letzten endes schien der Eierkratzer wohl doch einen dankbaren Abnehmer gefunden zu haben...daher nun doch 3 Sterne statt wie anfangs nur einer...;)

die Guillotine und die GARTENDEKO oO bekomm ich auch vorgeschlagen obwohl die ja schon wieder irgendwie so trashig ist, dass ich es fast für gut befinde aber der hit ist der kamm für den glatzkopf oder die ganzkörperschleife - ihr körper als geschenk... nee nee nee

da hilft laptop aufsetzen nichts, das ist alles serverseitig. es hilft nur deinen eigenen tod vortäuschen und ein neues leben im ausland zu beginnen

Zitat von Dedenai

tja alles nur wegen ava´s eierkratzer...muß den laptop jetzt wohl neu aufsetzten um wieder normale amazon vorschläge zu bekommen.

bei meinen anderen pc´s sind die vorschläge von amazon noch normal

oO MEIN eierkratzer? also rein anatomisch schon mal für mich mehr als uninteressant und verantwortlich machen kannst du gern sezer, weil der dat teil gepostet hat... ich hab lediglich rezitiert!

und ich frage jetzt nicht, warum er sich sowas auf amazon anschaut