Lang und breit wurde es in den Medien berichtet: Peter Struck, Verteidigungsminister Deutschlands, will nicht nur einen Großteil der deutschen Kasernen schließen, sondern auch immense Einsparrungen die nächsten Jahre realisieren. Doch unglücklicher Weise wurde an ihnen vorbeirationalisiert und der frisch eingetroffene Brief vom Kreiswehrersatzamt lässt übles erahnen: Die kalten und gierigen Finger Strucks Lakaien strecken sich nach ihnen...
Vor der Musterung ist nach der Musterung...
Zu allem Überfluss haben sie zwei Arme, zwei Beine und sind in der Lage mindestens fünf Wörter in logischem Zusammenhang aneinander zu reihen. Was also tun, um zu verhindern, dass dies auch den Ärzten beim Kreiswehrersatzamt auffällt?
Möglichkeit 1: Angeben, man sei schwul.
Ertappt! Nun, schlagen sie sich diese Idee sofort aus dem Kopf, denn so leicht werden sie Vater Staat nicht von der Klinge springen. Ehe sie den Satz nur richtig zu Ende gestammelt haben, werden sie sich schon in einer speziell für besondere Soldaten vorgesehene Kaserne in Holland mit einer Menge Gleichgesinnten wieder finden. Selbst der leicht erhöhte Wehrsold durch die Verwendung im Ausland wird sie dann nicht mehr über die täglichen Seifenkämpfe unter der Dusche hinwegtrösten.
Möglichkeit 2: Heiraten.
Seit dem 1. Juli 2003 sind Verheiratete nicht mehr zum Dienst an der Waffe verpflichtet, gehen dafür aber ein Leben der Unterdrückung und Entbehrung ein. Seien sie sich sicher, kurz nach den Flitterwochen, wenn sich die ersten Sprachprobleme mit der thailändischen Katalog Frau anbahnen oder aus der einst so liebreizenden Ehefrau der bucklige Henker wird, der ihr Leben ab sofort in seinen Händen hält, werden sie sich wünschen ein zweites Mal wählen zu können.
Möglichkeit 3: Sie sind älter als 23.
Sind sie aber nicht. Sie sind jung, sind unschuldig und froh über das erste Haar auf ihrer Brust. - So bleibt ihnen auch diese Möglichkeit verschlossen.
Möglichkeit 4: Sie lassen sich T3 oder schlechter mustern.
Nun, wie wir bereits oben festgestellt haben, können sie über keinerlei Wehwehchen klagen und ihre gottverdammten Eltern haben es auch nicht fertig gekriegt sie mit Erbkrankheiten zu segnen. Aus Verzweiflung heraus würde ihnen noch die Selbstverstümmelung bleiben, aber lassen sie dies doch lieber ihre Ausbilder erledigen.
Möglichkeit 5: Sie sind Abiturient...
...und wollen nun eine Berufsausbildung beginnen. Damit hätten sie zumindest Zeit gewonnen. Hätten, wenn sie nicht dumm wie Stroh wären und sich nach dreimaligen Nichtabschließen der zehnten Klasse nicht für die Tätigkeiten des Vollzeitarbeitslosen entschlossen hätten.
Musterung und Impotenz: Irgendwann erfahren sie wir doch alle...
Die Musterung.
Nachdem sie sich ihrem Schicksal ergeben haben und sich in der Nacht zuvor noch einmal ordentlich die Birne zugeschüttet haben, lässt sich der Weg zum Kreiswehrersatzamt gleich viel angenehmer bestreiten. Richtig ist, dass ihnen die nötigsten Kosten für die Anreise erstattet werden, doch unglücklicher Weise wird das Kreiswehrersatzamt die Stretchlimo als unnötig erachten, wenn Bus und Bahn ihren Weg dorthin finden.
Nachdem sie voller Verunsicherung die Hallen der Vorhölle betreten haben, werden sie auch sogleich von einem jungen, mehr oder weniger motivierten, Kaffeeabhängigen Betreuungssoldaten begrüßt. Schminken sie sich jegliche Hoffnung ab: Sie werden nie an seiner Stelle diesen Posten beziehen. Weder hier noch am Arsch der Welt.
Je nachdem, zu welcher Uhrzeit sie bestellt wurden, kommen die verschiedene Teile der Musterung in unterschiedlicher Reihenfolge auf sie zu:
