Beiträge von Techcorp

  • Die versaute Unendliche Geschichte 2013 (Teil 2)

    Einige der besten Ritter des Landes und auch Misos taten sich zusammen,
    um den bösen Hexenmeister Zod aufzusuchen. Doch bevor die Reise beginnen
    konnte, mussten noch einige Vorbereitungen getroffen werden. Opa Misos
    und die unerfahrenen Anwärter mussten vor dem Aufbruch nochmal dringend
    das WC aufsuchen.


    Ein schmerzerfüllter Schrei schallte durch die Talsohle, in der
    Trockensteppe welche gezeichnet ist vom Blut der gefallenen
    Krieger,unzähliger vergangenen Schlachten. Misos und die Ritter erkannten
    Andariels Stimme und eilten im Schneckentempo zu Bellacris, um
    abzusprechen wie sie nun weiter vorgehen sollten. Nach langen Stunden
    sinnloser Diskussionen, eilte der hässliche Stashrider in Richtung der
    anderen Ritter und bat den tollkühnen Ulf mit ihm die Klingen zu
    schärfen. Als die Klingen gekreuzt waren warf Misos seinem Mentor
    gehässigen Blick zu.


    Dann schritt der supergeile Mentor Pyron aus dem Piercingshop. Er begann
    seine Hose wieder zuzuknöpfen, jedoch verfing er sich am Piercing. Er
    schrie wie ein kongolesischer Brüllaffe, der sich gerade
    fortpflanzt.Deshalb bat er einen Passanten ihm Eiswürfel zu
    verabreichen, die er auf seine wohlgeformten Knappen warf. Andariel
    schon längst aus der Sicht der Helden, sollte nun endlich ihren
    wohlverdienten Kuss des Todes von den Rittern und auch Misos erhalten.
    Darauf wurde Diavolo der Hunter getötet. Sein früher Tod, dank Softcore kurz anhaltend,
    demoralisierte seine Mitstreiter überhaupt nicht. Viele bereiteten sich
    auf die nächste Kaffeepause vor, um danach eine Raucherpause
    einzuschieben.


    Die Wälder von Scosglen waren bevölkert mit kleinen, goldgierigen Goblins, deren Meister Greed
    starke Ähnlichkeiten mit einem braunen Klumpen Berenstein hatte. Schätze hatte er viele, darunter
    auch juwelenbesetzte Toilettenbürsten mit silbernen Borsten oder
    smaragdfarbene Kekse, welche leider nur äußerst schmerzhaft den
    Verdauungstrakt durchwanderten, um dann diesen als harte sternförmige
    Smaragde zu verlassen.


    Misos dachte sich man könne die Smaragde essen und verendete jämmerlich.
    Die Trauer war nicht von langer Dauer dank der magischen Phönixfeder,
    die ihm anal eingeführt Leben schenkte.
    Der lebenspendende Kuss fühlte sich gut an, seine Seele und sein Körper
    hingegen alt und zerbrechlich. Aber er ist auch alt. Doch alte Krieger
    sind reich an Hirnmasse, die nicht zu unterschätzen ist. Folglich begann
    er nachzudenken wie man die Smaragde schmackhaft schleifen und verkaufen oder essen kann.


    Doch trotz seiner Smaragdfresssucht ging er anders als Pyron den Weg des Kriegers.
    Mit stolzgeschwellter Brust, stolzierte er mit dämonischer gepiercter Nudel in Magdhas Versteck umher und überlegte, was er nur tun sollte. Plötzlich hörte er ein quicken aus der hinteren Öffnung und sah das Spiderschwein, das gerade versuchte die schallende Wut von Bella anzupissen. Voller Totendrang öffnete er, ohne Rücksicht auf Verluste sein Zauberbuch, sowie seinen Hosenreißverschluss, sprach den Zauber: Bei der heiligen Macht des Zauberers verschwinde in den Arsch von Ulf und mach es wie die Seehunde. Daraufhin war das Spiderschwein verschwunden und Ulf war befriedigt.


    Plötzlich bemerkte Merciless den gepiercten Palmwedler der gerade dabei war, MaximusL eine Banane in den Rucksack zu legen. "Dieses schimmelige Ding ess ich gerne!", sagte er und verschlang die Banane, dabei war allen klar was gleich passiert: Sein Magen beförderte alles wieder nach oben in

  • Die versaute Unendliche Geschichte 2013 (Teil 2)

    Einige der besten Ritter des Landes und auch Misos taten sich zusammen,
    um den bösen Hexenmeister Zod aufzusuchen. Doch bevor die Reise beginnen
    konnte, mussten noch einige Vorbereitungen getroffen werden. Opa Misos
    und die unerfahrenen Anwärter mussten vor dem Aufbruch nochmal dringend
    das WC aufsuchen.


    Ein schmerzerfüllter Schrei schallte durch die Talsohle, in der
    Trockensteppe welche gezeichnet ist vom Blut der gefallenen
    Krieger,unzähliger vergangenen Schlachten. Misos und die Ritter erkannten
    Andariels Stimme und eilten im Schneckentempo zu Bellacris, um
    abzusprechen wie sie nun weiter vorgehen sollten. Nach langen Stunden
    sinnloser Diskussionen, eilte der hässliche Stashrider in Richtung der
    anderen Ritter und bat den tollkühnen Ulf mit ihm die Klingen zu
    schärfen. Als die Klingen gekreuzt waren warf Misos seinem Mentor
    gehässigen Blick zu.


    Dann schritt der supergeile Mentor Pyron aus dem Piercingshop. Er begann
    seine Hose wieder zuzuknöpfen, jedoch verfing er sich am Piercing. Er
    schrie wie ein kongolesischer Brüllaffe, der sich gerade
    fortpflanzt.Deshalb bat er einen Passanten ihm Eiswürfel zu
    verabreichen, die er auf seine wohlgeformten Knappen warf. Andariel
    schon längst aus der Sicht der Helden, sollte nun endlich ihren
    wohlverdienten Kuss des Todes von den Rittern und auch Misos erhalten.
    Darauf wurde Diavolo der Hunter getötet. Sein früher Tod, dank Softcore kurz anhaltend,
    demoralisierte seine Mitstreiter überhaupt nicht. Viele bereiteten sich
    auf die nächste Kaffeepause vor, um danach eine Raucherpause
    einzuschieben.


    Die Wälder von Scosglen waren bevölkert mit kleinen, goldgierigen Goblins, deren Meister Greed
    starke Ähnlichkeiten mit einem braunen Klumpen Berenstein hatte. Schätze hatte er viele, darunter
    auch juwelenbesetzte Toilettenbürsten mit silbernen Borsten oder
    smaragdfarbene Kekse, welche leider nur äußerst schmerzhaft den
    Verdauungstrakt durchwanderten, um dann diesen als harte sternförmige
    Smaragde zu verlassen.


    Misos dachte sich man könne die Smaragde essen und verendete jämmerlich.
    Die Trauer war nicht von langer Dauer dank der magischen Phönixfeder,
    die ihm anal eingeführt Leben schenkte.
    Der lebenspendende Kuss fühlte sich gut an, seine Seele und sein Körper
    hingegen alt und zerbrechlich. Aber er ist auch alt. Doch alte Krieger
    sind reich an Hirnmasse, die nicht zu unterschätzen ist. Folglich begann
    er nachzudenken wie man die Smaragde schmackhaft schleifen und verkaufen oder essen kann.


    Doch trotz seiner Smaragdfresssucht ging er anders als Pyron den Weg des Kriegers.
    Mit stolzgeschwellter Brust, stolzierte er mit dämonischer gepiercter Nudel in Magdhas Versteck umher und überlegte, was er nur tun sollte. Plötzlich hörte er ein quicken aus der hinteren Öffnung und sah das Spiderschwein, das gerade versuchte die schallende Wut von Bella anzupissen. Voller Totendrang öffnete er, ohne Rücksicht auf Verluste sein Zauberbuch, sowie seinen Hosenreißverschluss, sprach den Zauber: Bei der heiligen Macht des Zauberers verschwinde in den Arsch von Ulf und mach es wie die Seehunde. Daraufhin war das Spiderschwein verschwunden und Ulf war befriedigt.


    Plötzlich bemerkte Merciless den gepiercten Palmwedler der gerade dabei war, MaximusL eine Banane in den Rucksack zu legen. "Dieses schimmelige Ding ess ich gerne!", sagte er und verschlang die Banane, dabei war allen klar was gleich

  • Heimnetzwerkgruppe HILFE

    Vista und win7 haben die eigenschaft Fotos videos etc bei deklarierung der fw als heimnetz quasi freizugeben.


    Kleener tip, cmd öffnen und "net.exe share" eingeben. Dann siehst du alle freigaben deines pcs. Home ist ja an allen ecken und kanten etwas eingeschränkt.

  • After Earth

    Zitat

    Das mit Sientology finde ich um ehrlich zu sein sehr interessant.


    Aha... naja, nimm all dein Geld und gib das einer Straßen Gang. Als nächstes fühle man sich unbesiegbar löte sich die birne zu und versuche dabei seriös rüberzukommen. Fertig ist der sekten Trittbrettfahrer.

  • KoRs Geburtstagsecke

    Jo.... dat bin ick... ich komme heute abend auch online um die richtig juten geburtags legys.... äh Geschenke abzuholen. :D


    Ich bin ja bescheiden.... aber als kleene hilfe, allet einhändige unter 1300dps und ohne loch brauche ick nich. ;)


    In diesem Sinne, danke für die Glückwünsche.
    P.S. Henning von dir reicht mir nen IKEA HotDog.