Beiträge von Diablosgott

    Busen-Gedicht


    Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
    der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.


    Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
    soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.


    Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
    Hier läßt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.


    Weils unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
    Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.


    Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
    Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.


    Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
    Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.


    Bei Größe 3 wirds schon erträglich, da hat man was, da wirds beweglich.
    Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.


    Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
    Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.


    Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
    Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.


    Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
    der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.


    Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,
    jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume


    Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
    Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.


    Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ists nett.
    Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.


    Bei Größe 10 da wirds beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
    beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.


    Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,
    lustvoll spielend voller Feuer, hier wirds zum echten Abenteuer.


    Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
    Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.


    Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu. So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.


    Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.
    Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.


    Mit Größe 11 befreit von Hüllen, läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
    Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.


    Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,
    zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.


    Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.
    Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,
    spart man im Urlaub doch viel Geld,
    denn der BH ersetzt das Zelt.


    Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht
    mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wißt, worauf die Männer schauen.

    Arbeitsbefreiung?


    Krankheitsfall:
    Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.


    Todesfall in der Familie:
    Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.


    Eigener Todesfall:
    Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können, Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.


    Operation:
    Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.


    Silberne oder Goldene Hochzeit:
    Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.


    Geburtstag:
    Daß Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.


    Geburt eines Kindes:
    Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß!

    Mein Computer:
    **************
    Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
    Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne ueber..


    also mit der seite ist es so das es nicht das ist was es scheint aber seht selbst


    Am besten finde ich Lesbian Pussys und Wet Pussys.
    Aber schaut selbst.


    würde mich freuen wenn ihr auch ein paar seiten dazu schreiben könnt.



    MFG N.o.D.

    cool da ich ja auf arbeit bin habe ich zeit für sowas :-)


    ich mache ne neues thema auf mit nem link zu ner seite muss erst mal arbeiten später kommt noch stufffffff.

    Wie man Männer ablitzen läßt


    Er: Hab ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
    Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.


    Er: Ist dieser noch Platz frei?
    Sie: Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.


    Er: Kann ich Dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.


    Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
    Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!


    Er: Wow ist das voll hier, was?
    Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!


    Er: Ziemlich laut hier, he?
    Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!


    Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.
    Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem.


    Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
    Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.


    Er: Wie kommt es, daß Du so schön bist?
    Sie: Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen.


    Er: Gehst Du am Samstag mit mir aus?
    Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen


    Er: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.
    Sie: Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.


    Er: Ich denke, ich konnte Dich sehr glücklich machen.
    Sie: Wieso? Gehst Du schon?


    Er: Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?
    Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.


    Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
    Sie: Den hab ich schon gesehen


    Er: Wo warst Du mein ganzes Leben lang?
    Sie: Wo ich den Rest Deines Lebens sein werde - in Deinen kühnsten Trämen.


    Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
    Sie: Heute ist aber keine Messe.


    Er: Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
    Sie: Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

    Zu schnell gefahren? Kein Problem!


    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?
    F: Ja!


    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintrifft geht er langsam auf die Fahrerin zu und fragt auch:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein).
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich, gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, daß Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, daß Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben ...
    F: Super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, daß ich zu schnell gefahren bin!

    Die Psychoanalyse des Pinkelns beim Mann


    Geschwätziger Typ: Sagt jedem auf dem Weg dorthin Bescheid, was er jetzt machen wird.


    Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.


    Geselliger Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.


    Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.


    Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.


    Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


    Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.


    Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.


    Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.


    Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.


    Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.


    Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.


    Hinterhältiger Typ: Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


    Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang damit seine Frau nicht wach wird.


    Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln.

    Das Element WEIB


    Weib = Gefahr?


    WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!


    ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)


    SYMBOL : WO2


    ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt


    ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.


    VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden


    PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
    1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen.
    2. Kocht ohne äßere Einwirkung. Friert ohne Grund.
    3. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
    4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichem Metall bis hin zum gewöhnlichem Erz.


    CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
    1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
    2. Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen.
    3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
    4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
    5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.


    GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:
    1. Stark zierend, besonders in Sportwagen.
    2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.


    TESTS:
    1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden.
    2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.


    GEFÄHRLICHKEIT:
    1. Sehr gefährlich wenn nicht in sehr erfahrenen Händen.
    2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.

    Bier ist gefährlich


    Warnung!
    Die Polizei warnt alle männlichen Diskobesucher, Clubber und Partygeher, vorsichtig zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!


    Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!


    "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!


    Die schockierende Statistik zeigt, daß "BIER" nahezu überall erhältlich ist!
    Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist, ihren Opfern neun oder zehn Gläser "BIER" einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, daß sie schon bald für wilde Sexorgien mißbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen ...


    Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!


    Gebt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer!


    Es wird Zeit, daß wir diese Schandtaten stoppen!!!


    Mein Gott, sind Männer arme Menschen!!!

    Achtung Wette


    Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet die alte Dame: "175.000.000 $" und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? "Durch Wetten" antwortet die alte Dame.


    Überrascht fragt er: "Welche Art von Wetten?" "So in etwa wie die folgende", sagt die Dame. "Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, daß Sie viereckige Eier haben." Der Präsident fängt an zu lachen und sagt: "Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!" Fragt die alte Dame: "Ja würden Sie denn die Wette annehmen?" "Sicherlich", sagt der Präsident, "ich wette 25.000.000$, daß ich keine viereckigen Eier habe". "Einverstanden", erklärt die alte Dame. "Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben". "Kein Problem", sagt der Präsident zuversichtlich.


    An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zu sein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und daß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident läßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. "Naja, einverstanden", sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, "sicher doch",
    und die Dame faßt ihn an die Eier.


    Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten ...

    3 Männer


    Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluß. Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite des Flußes gelangen.


    Aber wie bei so einem reißenden Strom?


    Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
    "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluß überqueren zu können!"
    Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluß schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei bis vier Mal ertrunken.
    ABER: Er hat es geschafft!


    Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete auch zu Gott und sagte:
    "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!"
    Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit, den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.


    Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach:
    "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
    Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
    Diese warf einen Blick auf die Landkarte ...
    ... ging etwas flußaufwärts und überquerte die Brücke.

    10 Tips,
    wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht


    1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
    2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, daß sie ihren Sohn überlebt haben.
    3. Trösten sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz, der Arme."
    4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, daß sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
    5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
    6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
    7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
    8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
    9.Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
    10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.

    50 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein


    1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
    3. Du weißt etwas über Panzer.
    4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
    6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht wenn Du zunimmst.
    8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint.
    9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    10. Alle Deine Orgasmen sind echt.
    11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
    13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
    14. In der Werkstatt gehört Dir alles.
    15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
    16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
    17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
    18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund.
    19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 5 Euro.
    20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen.
    21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
    22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
    23. Niemanden interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
    24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
    25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
    26. Du denkst 90% der Zeit, die Du wach bist, an Sex.
    27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
    28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
    29. Du kannst sagen was Du willst, weil es Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken.
    30. Das Vorspiel ist freiwillig.
    31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst.
    32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
    33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.
    34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
    35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
    37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
    38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
    39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
    40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen.
    41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
    42. Die Fernbedienung gehört Dir ... nur Dir.
    43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst.
    44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest.
    45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
    46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
    47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
    48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
    49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    50. Was zum Teufel ist Zellulitis?

    Finde ich mal interesant zu erfahren was mehr gespielt wird.


    Wer ne stimme abgegeben hat kann ja noch nen grund mit rein schreiben.

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    ......................AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


    Shit Mist Dreck aufreg mich :wein::wein::wein::wein::wein::wein::wein:


    Ich kann es eigendlich nicht glauben was ich da gerade
    gesehen habe. das ist mich doch etwas zu krass will
    auch haben :wein::wein::wein: