Beiträge von Misos

@Sezer Bitte zu Ende lesen Chuck

Im Vordergrund stehen ganz klar der Spaß am Spiel und der Zusammenhalt
innerhalb der Gilde. Der Grundgedanke der KoR ist, dass die Mitglieder
im wesentlichen mitbestimmen dürfen, was in der Gilde entschieden und
verändert wird.

Die Gilde hat zwar eine Tafelrunde, die sich u. a. um Aufnahmen neuer
Mitglieder, interne Gildenangelegenheiten und Freundschaften mit anderen
Gilden kümmert, diese wird aber durch alle Mitglieder der Gilde gewählt und beeinflusst.

Dies ist die Einleitung zu unserem Kodex.

Leider scheinen das einige vergessen, nie gelesen oder einfach nie gewollt zu haben!
Deswegen auch absichtlich das Spamatorium, da diese Zeilen für diejenigen ja offensichtlich nur Spam ist.

Reckenpferd

Super Arbeit, dank Dir Sven!

LG Ulf

Schwankungsbreite

Vielen Dank für die Glückwünsche.
Gab auch viele, tolle und auch aufs wurde nicht vergessen.
LG Ulf

Fußballtor

Hallo Uwe; es ist immer schön zu lesen, dass jemand eine schwere Krankheit überstanden hat.
Das freut mich voll für Dich!
Wäre echt toll, wenn Du Dich wieder bewerben würdest, um wieder zu zu gehören.

LG und weiterhin alles Gute

Ulf

Stellengesuch

Haftanstalt

Terrorzwerg

Hoffe Du hast einen schönen Tag und bekommst tolle

LG Ulf

Wuk

Wünsch Dir zu Deinem Geburtstag alles Gute.
Hoffentlich hast Du einen schönen Tag und bekommst tolle

LG Ulf

Happy Birthday Tom
Wünsch Dir zu Deinem Geburstag alles Gute, einen schönen Tag . ne coole Feier und tolle

LG Ulf

Sehe es wie Flo; würde auch erst mal schauen, dass ich Avira ganz weg oder wieder zum laufen bringe.
2 Antivirenprogramme auf einem PC, auch wenn das eine eventuell nichts mehtr macht, ist sicher keine gute Idee.

LG Ulf

Sparbuchauflösung

Zeugenaussage

Reibungshitze

Schutzpatron

Einige der besten Ritter des Landes und auch Misos taten sich zusammen,
um den bösen Hexenmeister Zod aufzusuchen. Doch bevor die Reise beginnen
konnte, mussten noch einige Vorbereitungen getroffen werden. Opa Misos
und die unerfahrenen Anwärter mussten vor dem Aufbruch nochmal dringend
das WC aufsuchen.

Ein schmerzerfüllter Schrei schallte durch die Talsohle, in der Trockensteppe welche gezeichnet
ist vom Blut der gefallenen Krieger,unzähliger vergangenen Schlachten. Misos und die
Ritter erkannten Andariels Stimme und eilten im Schneckentempo zu Bellacris,
um abzusprechen wie sie nun weiter vorgehen sollten. Nach langen Stunden sinnloser
Diskussionen, eilte der hässliche Stashrider in Richtung der anderen
Ritter und bat den tollkühnen Ulf mit ihm die Klingen zu schärfen. Als die Klingen
gekreuzt waren warf Misos seinem Mentor gehässigen Blick zu.

Dannschritt der supergeile Mentor Pyron aus dem Piercingshop. Er begann
seine Hose wieder zuzuknöpfen, jedoch verfing er sich am Piercing. Er
schrie wie ein kongolesischer Brüllaffe, der sich gerade
fortpflanzt.Deshalb bat er einen Passanten ihm Eiswürfel zu
verabreichen, die er auf seine wohlgeformten Knappen warf. Andariel schon längst aus
der Sicht der Helden, sollte nun endlich ihren
wohlverdienten Kuss des Todes von den Rittern und auch Misos erhalten. Darauf wurde Diavolo
der Hunter getötet. Sein früher Tod, dank Softcore kurz anhaltend,
demoralisierte seine Mitstreiter überhaupt nicht. Viele bereiteten sich
auf die nächste Kaffeepause vor, um danach eine Raucherpause
einzuschieben.

Die Wälder von Scosglen waren bevölkert mit
kleinen, goldgierigen Goblins, deren Meister Greed starke Ähnlichkeiten
mit einem braunen Klumpen Berenstein hatte. Schätze hatte er viele,
darunter auch juwelenbesetzte Toilettenbürsten mit silbernen Borsten
oder smaragdfarbene Kekse, welche leider nur äußerst schmerzhaft den
Verdauungstrakt durchwanderten, um dann diesen als harte sternförmige
Smaragde zu verlassen.

Misos dachte sich man könne die Smaragde
essen und verendete jämmerlich.Die Trauer war nicht von langer Dauer
dank der magischen Phönixfeder, die ihm anal eingeführt Leben schenkte.
Der lebenspendende Kuss fühlte sich gut an, seine Seele und sein Körper
hingegen alt und zerbrechlich. Aber er ist auch alt. Doch alte Krieger
sind reich an Hirnmasse, die nicht zu unterschätzen ist. Folglich begann
er nachzudenken wie man die Smaragde schmackhaft schleifen und verkaufen oder essen kann.

Dochtrotz seiner Smaragdfresssucht ging er anders als Pyron den Weg des
Kriegers. Mit stolzgeschwellter Brust, stolzierte er mit dämonischer
gepiercter Nudel in Magdhas Versteck umher und überlegte, was er nur tun
sollte.Plötzlich hörte er ein quicken aus der hinteren Öffnung und sah
das Spiderschwein, das gerade versuchte die schallende Wut von Bella
anzupissen. Voller Totendrang öffnete er, ohne Rücksicht auf Verluste
sein Zauberbuch, sowie seinen Hosenreißverschluss, sprach den Zauber:
Bei der heiligen Macht des Zauberers verschwinde in den Arsch von Ulf
und mach es wie die Seehunde. Daraufhin war das Spiderschwein
verschwunden und Ulf war befriedigt.

Plötzlich bemerkte Merciless den gepiercten Palmwedler der gerade dabei war,
MaximusL eine Banane in den Rucksack zu legen. "Dieses schimmelige Ding ess ich gerne!",
sagte er und verschlang die Banane, dabei war allen klar was gleich passiert:
Sein Magen beförderte alles wieder nach oben in einem ekligen breiigem
Schwall der sich quer über einige angewiederte Anwärter ergoss.

Als nächstes holte Shathra seine majestätischen Prügel raus und Pyron
erbrasste vor seinem Auktionshauswert im Rotlichtmileau. Solch eine
Preistreiberei jedoch nur für das blaue, crappige Item welches mit Pyrons schwitzigen
Händen fest gehalten wird und negativen Schaden
macht. Shathras Argument dazu: „Der ist blau weil es so kalt ist!“

Da kam Trioptimum und sein Mentor lösten das Problem mit ihren heißen
Rechtschreibkünsten. Worauf Misos sich vor Lachen über das hohe Niveau
nicht halten konnte und deshalb sich mit Niveacreme auf das blaue Item
stürzte. Die Anwärter wünschten sich, dass die Schlacht um das Niveau
ein Ende hat und man eine niveauvolle Geschichte erlebt.

Kaum drehte Diavolo seinen Schergen den Rücken zu, rannten Pyron und Shatra
in Ronalds Hinterzimmerchen um eine Party der besonderen Art ausgiebig
zu feiern. Ronald war begeistert und kaute auf einer Seleriestange
herum. Doch er bemerkte schnell worauf er kaute: Einem mit Gift
durchtränkten Selbstmordzweig, wodurch sein Kopf knallgrün anlief und er
grüne Flammen spie. Um das Gegengift zu erlangen, musste er das Blut
Arjenes der Meerjungrobbe von Orleans finden und es zu einer
dickfllüssigen Mixtur vermischen, bei Vollmondlicht einen Nacktmull
opfern und feingemahlene Stierhoden durch die Nase ziehen was ihm ein
Gefühl der Vollkommenheit gab. Plötzlich und völlig unerwartet begann er
bunte Zauber zu casten und unverständliche Formeln mit seinem Penis an
die Wand zu urinieren. Die prachtvollen Riesenpferdeschwengel onanierten
mit gewaltiger Explosion und wurden dann gewaltfrei vom Körper gegen
den Bauch von Pyron abgespritzt. In diesen milchigen Bad fühlte sich
Bubus Analrosette geschmeidig. Danach wurde sein Kopf noch von Triple21s
hammerhartem Entjungferer ferngehalten, damit Diavolo ihn ausprobieren
konnte.

Und obwohl es ihn reichlich Überwindung kostete, aß Paslan den
Hosenscheisser Pyron. Danach war ihm der Magen so verätzt, Pullermann
angeschwollen, abgeschwollen und genesen. Das unverdauliche Piercing bohrte sich durch
den angeschwollenden Hoden. Bubus Zauberkünste retteten seine
Riesenhoden vor dem Nimbus jedoch konnte man von ihnen Hodengulasch
kochen. Der Fraß war köstlich sagte MaximusL und wollte sich noch
Nachschlag holen. "Eine Portion Buburiesenklöten garniert mit Diavolos
feinsten Küchenkräutern, bitte!" Aber BeerSmorker meinte: "Da fehle
geriebene Möhren mit Reis." Daraufhin zog der mächtige Metzger seine Axt
und hackte Holz vor der Hütte. "Alle durchgeknallt und pervers hier" stellte
LordSmoker fest und als ob dies nicht der Unverschämheitsgipfel wäre flog jetzt
eine Horde Dämonenvögel durch das Poloch auf die Anwärter und versetzte
sie in Angst und Schrecken, da sie den Gestank nach Tod mit sich trugen.

Die sexgeilen Dämonenvögel mit Schwänzen so schmutzig wie eine
Jauchengrube, wurden von den Rittern getötet, Schwanzsammler lutschten
diese genüsslich, bis die Anwärter diese verjagten um endlich ihre Reise
inden Puff fortzusetzen. Doch als sie dort ankamen, platzten ihre
Unterhosen und ihre ungewaschenen, behaart verschwitzten Bällchen,
wurden ganz heiß und mutierten zu riesigen Säcken auf denen man Lambada nicht
tanzen konnte jedoch als Hüpfball missbrauchen und kilometerweit ins
nächste Bordell hüpften.

Schmerzhaft und traurig war der Besuch im Sadomasostudio. Die riesigen Penispeitschen
konnte sich der Trio nicht leisten, darum borgte Gold er sich von dem
stinkenden Gebrauchtanaldildoverkäufer Aasimon. Diese Drecksau verlangte
eine Gegenleistung in Form von Penisnachbildungen der KoR-Herzöge zwecks

Trophäensammlungserweiterung, um seine Minderwertigkeitskomplexe
endlich zu überwinden. Als Trio vorsprach verplapperte er sich und
verriet unabsichtlich, dass Analpenetration zu dem Deal gehört.

Mit diesem Wissen wollte Aasimon natürlich den Handel schnellstmöglich
beginnen und das prächtige Prügelteil in den Anus einführen. Doch so
leicht gleitgellos funktioniert das nicht, dem Ronald und seinem
Hinterzimmerchen einen richtigen Denkzettel zu verpassen, denn Ronald war begeistert und
wollte gleich seine feuchte Analrosette trocken wischen um sich selbst
das Mordsteil anal einzuführen.

Diese Überschwänglichkeit gefiel dem Schweinepriester PannPann so sehr,
das er sofort zusammen mit Metzgerbub beschloss Kinder zu zeugen bei der Rudelfickerei.

Dieses Vorhaben gestaltete sich jedoch besonders ekelhaft da ihre Rosetten
dermaßen ausgeleiert waren, dass sich ein Waschbär dort als Analkrobat
mit allen Vieren ausgestreckt noch ein Rad in den After schlagen konnte.

Nun war es LordSmokers Aufgabe die Analsekrete mit seiner Zystenfresse
abzusaugen und sicher zu verwahren indem er seine Drecksvisage in einen
Jutesack stülpte und wild anfing zu rülpsen. Anschließend wurde der
eingetütete Rülpsatem angezündet und grünes Feuer brannte während Demonenfrazen
Pferdesperma schluckten und die Wände begannen kleine blutige Vaginas zu
entjungfern, wodurch sich Lordsmoker sehr eingeschüchtert fühlte und sein Mordsprügel zurückschwillte.

Nach diesen Ereignissen wollte Misos nicht länger Jungfrau bleiben und
dachte sich Pyron kann helfen. Dieser jedoch hatte wegen dem Piercing
Probleme Misos' Hinterstübchen sauber zu machen. Die Folge? Darmriss!
Doch Misos wäre nich Misos, wenn er nicht einen vollgespritzen Gummi als
Wundkompresse verwendet und den Darm damit verschlossen hätte.

Als die Helden weiterzogen an Pyrons Arschhaaren vorbei, die den
Fäkaliengrubenfeinabschmecker noSub auf dreckige Ideen brachten, deshalb
suchte er nach einer Ablenkung und bummste Diavolo seine Knappen in den
Arsch worauf dieser so geil den Satz beendete.

Um seine Hände frei zu bekommen schnitt sich Trioptimum zwölf mal in seine
rechte Brustwarze, aß danach kiloweise benützte Kondome. Daraufhin war
er so high und rollte Baals dicken Schwanz zusammen und schlug damit die Anwärter grün und blau.

Diese Lektion veranlasste Knappen wie PannPann heulend zu Diavolo zu laufen
und LordSmoker ins Messer laufen zu lassen. Dieser Verrat erzürnte
niemanden, da bekannt gegeben war, dass LordSmoker Gold aus einem

Rotlichtviertel bekommt wo Diavolo anschafft. In seinem Hasenkostüm
erfreut Diavlo stets Madwac den Urinalbeckenbefruchter, denn
kuschelweiche Ohren stinken nach Ziegenkäse und eignen sich super zum
liebhaben. Das Affenarschgesicht Bellacris trägt eine
Echthautaffenarschgesichtsmaske und beschließt nun alle Mentoren mit
Affendung zu bewerfen. Dies erzürnte Stashrider so sehr, dass er sein
Amoklaufwaffenarsenal aus dem Keller mit Eierlutscher Lutti de Frutti und Essiggurken
kombinierte um 8pm endlich in seinen fetten, pestbeulenübersäten Wäldern
zu besuchen. Die puffgezeugte Fettgondel mit Arschbackenbreit wie eine
Autobahn, lutschte immer gerne an dreckigen, stinkenden,
scheißebeschmierten, schwulen Pferdepimmeln rum. Dieses Hobby war sehr
beliebt, da Pferdesperma sehr vitaminreich und schmackhaft ist solange es kühl
gelagert wird. Gemischt mit Walbullensperma und Elefantenfotzensekret
ergibt das einen wiederlichen Rosettenschmierstoff, um den sich die
verficktesten aller Monster zanken, um unbesiegbar zu werden. Asinus
Anus zitterte vor Freude als er bemerkte, dass ein Riesenanaldildo vorbereitet wurde.

Als niemand hinsah nutzte er die Gelegenheit und trank eine Flasche
Pavianurin mit einem Spritzer Rosetenschmierstoff, um mutig genug seinen
Prügel auszupacken und der Dreckschlampe Diavolo damit auf den Hintern
zu kacken und abzuspritzen. Diavolo gefiel das nicht sonderlich, daher leckte
Trioptimum alles von seinem vollgeschissenen Prügel und machte in Lordsmokers Bett
Dulcolax Zäpfchen bereit und verdunkelte den Darkroom mit
Leicheninnereien. Die beiden Österreicher fühlten sich wie Spermien vorm
abspritzen, in angespannter Lauerstellung warteten sie auf den
gigantisch großen Fettarsch von wuk_aut der wirkte wie ein zu groß
gewachsener, dreckiger, stinkender Haufen Pferdescheiße mit zu viel
Zucker in der "Wichs-mir-ins-Gesicht-Fresse".

Total verwirrt dachte sich der zoophile Nebuka, dass es doch richtig Geil wäre wenn er
endlich mal Curryeintopf mit viel Chili auf Pferdepenisse schmieren
würde, um herauszufinden, welche Ritter das in ihre Stinkekimme schieben würden.

Dies rief LordSmoker auf den Plan, schwanzwackelnd betrat er den Saal der
Analkampfkunst, sah die Pferdepenisse und sagte zu seinen verängstigten
Knappen: Pobacken frei machen, hier kommt DADDY!

Ein lauter Aufschrei, ein kurzes Brennen, doch dann genossen sie den
Schmerz. LordSmoker schnurrte zufrieden wie ein Löwenpascha als er
seinen ersten Knappen abgefertigt und vollgespritzt hatte. Die
restlichen Knappen waren begeistert und voller warmen Erwartungen
spreizten sie ihre Finger und ergriffen die Haltestangen des
Poliebehilferobotors. Dieser fixiert seinen Blick auf LordSmokers
unglaublich großem Furunkel am Sack. Es war schwarz wie Pest,
eitergefüllt und kurz vor dem aufplatzen, jedoch war Paslan Heiler und
ausgebildeter Eiterauslutschschlucker.

Er lutschte gierig die Krankheit hinfort und erbrach anschließend einen joghurtähnlichen Brei,
der wie Walbullensperma aussah und so schmeckte. Es war das Leibgericht
Trioptimums, literweise trinkt er es eingekühlt oder auch erhitzt. Mit
seiner Pferdedrecksfresse wurde er von Pferdehengsten mit Spermatinktur
als Aphrodisiakum behandelt. Seine Erregung dauerte 100 Stunden, wobei
sein Schwanz eine dunkelblaue Farbe ausspritzte. Diese schmeckte nach
Trioptimums Analausscheidungen.

All der Unsinn, kann und sollte niveaulos weitergeführt werden, um die
Analspiele wie in Feuchtgebiete für diverse Romanauszeichnungen so
richtig ausarten und geil werden. Nackte schwingende Schwänze
dekorierten die Gildenhalle. LordSmoker lutschte daran und fingerte in
den toten Dämonenvögeln-Kloaken, denn das gefiel dem Schweinepriester.
Sein dunkles Ritual erreichte den Höhepunkt beim infernalen
Rosettenauslutschen.

Diese Bannung der Dämonen aus Bubus Hinterstübchen misslang jedoch
weshalb Lordsmoker schnell begann einen Einlauf vorzunehmen, mit
Koboldpisse und einem Hauch Feenstaub. Bubus Rosette war davon derartig
angeschwollen,
dass die anderen Ritter zusammen eindringen wollten und sich der Reihe
nach gegenseitig aufgeilten um Bubus Lover werden zu dürfen.

Am Urinalspielabend pinkeln die immer zuerst die sperrangelweiten
Rittermäuler voll. Danach kacken diese auf den Boden, was wiederum von den Anwärtern aufgegessen wurde.

Voller Angst erschien der Fotzenfäustler Aasimon und fistete Pyron derart
brutal, dass er lachend ohne Zähne in seinem lustgeiferndem Drecksmaul
auf einem Stuhl nach dem Homofürsten Wowereit ausschau hielt, dabei
Kastanien jonglierte und sich anal auf seiner Schrumpfnudel ein Flötenkonzert spielte.
Die imponierten Herzöge entledigten sich darauf ihrer Kleider, begannen
sich gegenseitig zu begatten, spritzten sich leistungserhöhende
Substanzen und Tigerpenispulver in ihre Peniseichelspitzen und Hoden.

Dieses Doping fanden einige Ritter unfair, deshalb schlachteten sie ein
Opossum. Schreiend und tanzend hüpften mutierte Opossumköpfe um die
Leiche ihres vollurinierten und stinkenden Kamerad. Die Herzöge waren
verunsichert. War der Herd abgeschaltet? Der Hausgoblin eingeschlossen?
Sie eilten zu Beate Uhse, kauften Penispumpen und Analketten um sich
gegenseitig zu befriedigen und anschließend angeschissene
Mundknebelkugeln zu vergraben.

Rituale wie gegenseitiges Gruppenwichsen mit geharzten Händen waren verboten,
da dies Vorhäute abreißen zur Folge hatte. So bereiteten die Herzöge
heimlich ein großes Schwimmbecken voll kühlem Wasser vor, um
anschließend darin ihre Exkremente abzulassen. Nun erleichtert reisten
sie auf Dildosätteln Richtung Andariels Unterschlupf, wo diese schon ihre
Mumu warmgerubbelt hatte und spermageile Helden erwartete, um ihr
spermagefülltes Hinterzimmer von rauchenden Schwänzen bespilen zu
lassen. Der Plan unserer widerwärtigen, schwanzgesteuerten Herzöge
war es Zwietracht zu säen, um Sturm zu ernten.

Erzürnt schrie Andariel, der phaluslose Blasmeister Pyron solle vortreten, sein
Gehänge auspacken und anfangen zu onanieren bis Blasen an seiner Vorhaut kommen.

Diese Aufforderung kam Pyron gelegen und er rotzte genau neben Andariels pockige Visage, um dessen Schwulettentrieb auszustacheln. Angewiedert setzte Andariel einen Scheißhaufen direkt auf Pyron´s Eichel. Dieser respektlose Akt turnte Pyron noch mehr an, so das dieser sogleich zu onanieren anfing und Zorn und Hämorrhoiden ausbrachen.

Andariels Aufforderung nachgekommen sie zu bukkakerieren und mit neuem Rieseneichelpiercing geschmückt reiste Pyron auf zum Analrosettentätowierer. Dieser packte seine spermaklebrigen Eier mit Kinderüberraschungspapier ein, um seinen riesigen Tätowierapparat

Plattformbauweise