Kurz und knackig
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Kurz und knackig
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Was ist grün und läuft durch den Wald??
EinGurkenrudel
Was ist grün und läuft durch den Wald??
EinGurkenrudel
siehe Seite 1 und @Glotzgurke-Didi wird auch nicht erfreut sein
mirko den Witz verstehe ich nicht
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen
und mich aus der Bibliothek geworfen.
Der Chilitester(eingesandt von Roy Adam)Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
ChiliRichter 1:Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner
ChiliRichter 1:Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Ich:Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Wie nennt man einen schreienden bär auf einer kugel?
Kugelschreibär
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt??
Stock!!
Was macht man mit einem Hund der keine Beine mehr hat???
Um die Häuser ziehen
Was ist der beste Job der Welt!!
Der Postbote, weil
er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
-
"Ja, das ist doch sehr gut!"
-
"Aber ich steh erst um halb acht auf!"
Was haben ein Trabbi und ein Kondom gemeinsam?
beide behindern den Verkehr
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
-
"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
-
"Nun,
ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und
drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
-
"Interessanter Traum...", meint
der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
-
"Bitte ziehen!"
Otto ruft bei seinem seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte meine Frau ist tot"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche
schaut aus..."
Trifft sich ein Scharf und ein Rasenmäher.
- meint das Scharf "Mäh"
- darauf hin der Rasenmäher "Von Dir lass ich mir nichts befehlen"
Warum der Magnet Mänlich ist und nicht Weibleich?.
Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll.
Ich habe gestern einen Geisterfahrer gesehen!
Er war recht entgegenkommend!
Der Personalchef zum Bewerber: "Was bedeutet für Sie der Begriff Team?"
Der grinsend: " Das ist eine Abkürzung und bedeutet: Toll, ein anderer machts!:
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht an.
Weiß nich obs passt aber auch gut.
Frage vom künftigen chef beim Vorstellungsgespräch.
Chef: Wo sehen Sie sich in 5 jahren?
Bewerber: Auf ihrem Stuhl
Aber auch nur, wenn der Chef sich nen neuen Stuhl kauft und man den alten Furzsessel von ihm nutzen darf