Witze

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde

Was sagt ein Türkischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?

Bagdad

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht

Aiaiai, Doppelpost

Sind 2 Schwule im Fahrstuhl.
Sagt der eine: Ich habe so eine Lust zu ficken ich könnte jetzt hier auf der stelle eine Fliege ficken
Der andere: BSS BSSSS

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?

Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Barcelona fliegen. Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz. Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine sich doch bitte wieder zurück zu setzen, da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe! Die Blondine erwidert: „Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!“ Die Stewardess versucht es nochmals, aber die Blondine erwidert ihr den selben Satz!
Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Pilot. Dieser will sich der Blondine annehmen. Also geht er zur Blondine hin und sagt zu ihr, dass sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sitzen bleiben könn.e Die Blondine antwortet: „Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Barcelona, ich bleibe hier sitzen!“
Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt den Vorfall dem Piloten. Dieser meint „Ich mach‘ das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche ‚blond‘!“ Nun geht der Pilot zur Blondine und flüstert ihr was ins Ohr. Die Blondine steht sofort auf uns setzt sich zurück auf ihren Platz. Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten verwundert wie er das wohl angestellt habe. Darauf antwortet der Pilot: „Ich habe ihr ins Ohr geflüstert, dass die 1. Klasse nicht nach Barcelona fliegt
Ehre, wem Ehre gebührt

Die Mutter schickt ihren 8jährigen Sohn in die Apotheke,
er soll dort Tampons holen. Sie sagt ihm, er bräuchte nicht
schüchtern zu sein und könnte den Apotheker ruhig danach
fragen.

Nach 20 Minuten ruft der Apotheker an und fragt, was ihr
Sohn denn holen solle, er würde es nicht verstehen. Darauf
fragt die Mutter: "Was hat mein Sohn denn gesagt, daß er
kaufen wolle?!"

Darauf antwortet der Apotheker:

"Ich hätte gerne Dämmwolle für den Hobbyraum meines Vaters."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Warum werden Frauen immer am Hang begraben? Damit man im Winter noch mal drüber rutschen kann.

Treffen sich zwei Jäger!! Beide Tod!

Was sind 2 Frauen Ohr an Ohr?

Windkanal

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Playmobil??

da bin ich jetzt mal gespannt

... dann spiel weiter Playmobil