Postet Witze!
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel
Postet Witze!
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel
Was ist grün und läuft durch den Wald??
Ein Gurkenrudel
Keine Witze über meine Freunde
Sorry Didi, aber der mußte jetzt mal sein!!
P.S. Einen anderen Witz über Deine Freunde kennen ich nicht mehr, da wird auch nichts mehr nach kommen, darauf gebe ich Dir mein Wort Didi!!
Wat is Brad Pitt aufm Skateboard?
N RollBrad!!!!!
Was ist grün und läuft durch den Wald??
Ein Gurkenrudel
Gurken sind keine Rudeltiere!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04?
Das Ei hat eine Schale.
2 Sandkörner sitzen in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: Rutsch
mal ich will auch im Sand liegen.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei angehalten??
Falsches Handzeichen
Was ist blau und zittert?
Ein schlechter Elektriker
2 Kannibalen beim Essen. Fragt der Eine: Wieso schmeckt es so komisch? Sagt der Andere: es gibt Clown zu Essen.
Da habe ich auch noch welche!!
Warum essen Kannibalen zum Spinat gerne Blondinen?? Weil da der Blupp schon drin ist.
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs
Was essen Kannibalen Freitags? Fischer
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf ? Dosenfutter
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft. " Ich möchte gern einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet."
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Die Tiere des Waldes feierten jeden Tag aber eines Tages haben sie abgestimmt und beschlossen mit dem Saufen und Feiern aufzuhören, weil alle immer viel zu fertig waren. Der Bär als oberstes Tier kontrollierte das jeden Tag:
Tag 1: Die Rehe stehen auf der Lichtung und essen Gras, die Füchse jagen, die Vögel singen aber der Bär kann den Hasen nicht finden. Er sucht vergebens im Hasenbau, doch dann sieht er ein Hasenohr aus dem Busch hängen und schnappt sich den Hasen an den Ohren und sagt: "Hase wir haben beschlossen aufzuhören zu saufen!", der Hase total betrunken darauf: "Ichh hatte noch Alkoholreste die ichh jescht vernichtet habe", der Bär: "Hör auf sonst bist du fällig".
Tag 2: Die Rehe stehen auf der Lichtung und essen Gras, die Füchse jagen, die Vögel singen aber wieder keine spur vom Hasen. Der Hase ist nicht im Bau und nicht in den Büschen, der Bär hört den Hasen und blickt nach oben. Der Hase hat sich auf dem Baum versteckt. Der Bär haut aus Wut gegen den Baum, der Hase erschreckt und fällt runter. Der Bär fängt ihn und sagt: "Hase wenn du bis morgen nicht aufgehört hast zu saufen dann fress ich dich". Der Hase ist zu betrunken und kann kaum Antworten:"Ja, dash war das letschte mal."
Tag 3: Die Rehe stehen auf der Lichtung und essen Gras, die Füchse jagen, die Vögel singen aber wieder keine spur vom Hasen. Der Bär sucht den ganzen Wald ab. Den Bau, die Büsche und sogar die Bäume. Nichts keine spur vom Hasen. Total am Ende geht er zum Fluss um etwas zu trinken, ihm fällt ein Schilfrohr auf das sich deutlich zu viel im Wasser bewegt und weiß genau was Sache ist. Er greift in den Fluss und zieht den Hasen aus dem Wasser und sagt voller Wut: "Hase das war deine letzte Chance!", der Hase in seinem zustand: "Wasch ihr Tiere des Waldes beschließt interessiert und Fische gar nischt!"
Ein Ameisenbär und ein Wolfshund treffen sich.
Meint der Ameisenbär, was bist Du denn für ein Tier??
Der Wolfshund antwortet, ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund, und Du??
Ich bin ein Ameisenbär!
Das glaubst Du doch selbst nicht.
Was sind die perfekten Maße einer Frau ?
90 / 40 / 20
90 Jahre
40 Fieber
20 Millionen auf dem Konto
Ein Landwirt fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen"
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Bommi ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Bommi ein.
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."
Sagt der eine zum anderen : " Du bist doch der Sohn vom Ziegenficker!?
-> Sagt der andere : " Nääääähhhh"
Was sagt die grüne zur lilanen Traube?
Atme du idiot
Wie bekommt man eine Frau auf andere Gedanken
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto??
Carlos
Kommt ein Dortmundfan in den Himmel: Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der Dortmundfan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Dortmund?" Antwortet Petrus trocken: "In der Küche. Wir nutzen sie als Ventilator."